Lustige Sprüche und Zitate

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen: "Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?" Lehrer: "Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?" Fritzchen: "Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!"

„Schöner Schal. Woher hast du den?“ „Von Kuhfotze.“ „Von wo???“ „Kuhfotze.“ „???“ „Na aus dem Fernseher, wo man Sachen bestellen kann?“ „Ahh, du meinst QVC!“ „Ja, sag ich doch: Kuh-fot-ze!“ Ein Dialog zwischen meiner Schwester und ihrer polnischen Haushaltshilfe.

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Das grösste Risiko bei vernetzten Haushaltsgeräten: Der Kühlschrank ist tagelang verramelt, weil der Fitness- tracker 'ne Petze ist.

Ich musste dem Bus hinterherrennen, weil der Hund an der Haltestelle beschlossen hat, den restlichen Weg zu fahren, ohne mir Bescheid zu geben.

"Zieh dem Jungen kein rosa an, sonst wird er noch schwul." Ja, da muss man echt aufpassen. Hatte als Kind eine Wollmütze, jetzt bin ich ein Schaf.

Ein Australier fragt einen Österreicher: "Habt ihr auch Kängurus?" "Was ist das?" "Die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." "Achso, die heißen bei uns Filzläuse!"

[ Kind lässt Sandwich liegen ] [ geht spielen ] Ich: "Darf ich dein Sandwich essen?" Kind: "Ja, darfst du!" Und dann habe ich es einfach gegessen. Eltern wissen, was danach los war.

Wie nenntsich das, wenn unser Gesundheitsminister ne Glatze bekommt? .... Spanplatte.

Suche hunderttausend Leute die Pascal heißen um 1 Bar aufzumachen.

Sie: „Warum schreibst du mir nicht mehr?“ Ich: „In der Friendzone habe ich schlechten Empfang.“

Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke auf den Brief klebt?" Mark: "Markieren?" Frank: "Ich hab da eine bessere Idee..."

Das kleine Fritzchen weint: "Ich will nicht mehr in die Schule!" "Aber warum denn nicht?" fragt die besorgte Mutter. "Jedesmal wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Wir haben zwei Alarmsysteme, die binnen Sekunden anschlagen, wenn das Internet ausfällt. Das Hauptsystem meldet sich mit »Papa! Warum hängt der Feed in Instagram?« und das Backup- System mit »Papa, TikTok geht nicht. Was ist da los?«.

Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: "Ich dachte meine Frau kommt gleich nach Hause und habe schon ein Viagra eingenommen. Sie verspätet sich, aber das Viagra wirkt bereits. Was soll ich jetzt tun?" Darauf der Arzt: "Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin." "Bei der brauche ich aber kein Viagra."

Habe neulich in der Fußgänger- zone vor einem Opa gestanden. Wir wollten erst beide nach links ausweichen, dann rechts, dann links... Er lacht und sagt: "Das ist ja wie früher. Da dachten die Frauen, ich würde tanzen wollen, dabei wollte ich nur zur Theke."

Vorgestern Nacht kommt unseren Kolleg in Kreuzberg, ein 15-Jähriger mit einem Auto entgegen, flüchtet vor einer anschließenden Kontrolle, springt aus dem rollenden Wagen, rammt dadurch ein stehendes Auto & kehrt dann doch wieder zurück. Handy vergessen. #110ProzentBerlin

Meine Freundin: "Kannst du mir Muffins backen?" Ich: "Welche Sorte denn?" Sie: "Ist egal." Ich backe Muffins Sie: "Mimimi, ich mag keine Oliven, mimimi, was macht der Schinken da drin?"

In Salzburg kamen Skilehrer aus Großbritannien, Dänemark, Deutschland, Österreich und den Niederlanden zusammen – mittlerweile 76 Infizierte. Skilehrerkurs. Mit Teilnehmern aus fünf Ländern. Während des „harten“ Lockdowns. Vielleicht ist uns auch einfach nicht mehr zu helfen.

Ich hab im Kofferraum meines Autos eine Tupperdose mit Meeresfrüchte-Salat gefunden. Reste von Heiligabend 2020. Die Tupperdose gehört meiner Mutter. Ich kann die Döse öffnen und leeren, oder ich schmeisse sie ungeöffnet weg. Kurz: Ich werde nicht überleben.

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