Lustige Sprüche und Zitate

30 Grad, Sommer, Sonne, Strand, ein gut gekühltes Corona Extra mit Limette... Das wärs jetzt!

Wer glaubt, dass Ballerspiele aggressiv machen, ist noch nie die Regenbogen-Strecke gefahren.

Schlaf ist nie falsch. Außer rückwärts.

Na, wer von euch ist älter als das Internet?

Will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinken, aber sollte ich mal eingeschränkt werden, bleibt nur Kaffeesatz übrig.

Lieber Gott Bitte befreie mich von den 10 kg, die ich zuviel wiege und schenk sie demjenigen, der das gerade liest. Amen.

Wir hatten ja früher keine Plattform wie Twitter o.ä., um andere altklug zu belehren. Wir haben mit 15 Musik gehört, heimlich geraucht, Dosenbier getrunken und Petting ausprobiert.

Wissenschaftler haben herausgefunden: Spinat enthält mehr Eisen als Eisen Spinat enthält.

Meine Oma erzählt allen ihrer Freundinnen, dass ich Handys reparieren würde, nur weil ich ihre Helligkeit höher gestellt habe.

Können wir, sobald die Clubs wieder offen haben, eine neue Kultur pflegen? Schon um 8 Uhr hingehen und um 2 Uhr wieder heim? Dann ist der nächste Tag nicht so im Arsch.

Dieser Blick deines Haustieres, wenn du einen Lauten Schluckkauf bekommst und es dich ansieht, als hättest du dessen Mutter beleidigt.

Liebes Dr. Sommer-Team, ich habe einen Eiswürfel verschluckt und ihn noch nicht ausgekackt... "..kann es sein, dass er feststeckt?

Fühlst du dich angespannt? Gestresst? Dann umarme einen Baum. 80.000 Koalas können sich nicht irren.

"Die Kabel sind durchgebissen." "War sicher ein Marder." "War aber nicht das erste Mal." "Serienmarder?"

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Eine meiner größten Zukunftsängste? Alle Haushaltsgeräte sind miteinander vernetzt und der Kühlschrank lässt sich plötzlich nicht mehr öffnen, weil der Fitnesstracker 'ne Petze ist.

Der Heizungsmonteur steht vor dem kalten Heizkörper und sagt: "Die geht nicht." Mein Gott, ich hätte so viele Berufe ergreifen können!

Mein Ex hieß Patrick und immer, wenn ich ihn angerufen habe, habe ich ihn gefragt: „Ist hier die Krosse Krabbe?“. Er musste dann mit „Nein, hier ist Patrick!“ antworten. Ich glaube deswegen hat er Schluss gemacht...

Heute vor einem Jahr auf einem Markt, irgendwo in China: "Einmal die gebratene Fledermaus, bitte!" "Die ist aber noch nicht ganz durch..." "Ach, davon wird die Welt schon nicht untergehen..."

Pärchen sitzt im Wartezimmer: Sie: „Hol dir doch einen Kaffee.“ Er: „Hmm ja, willst du auch etwas?“ Sie: „Nein.“ Er: „Ich bring dir einen Cappuccino.“ Eine andere Frau zu ihren Freund: „Hast du das gehört? Er hat kapiert, wie das läuft.“

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