Lustige Sprüche und Zitate

Ich will einen dritten Haken sehen, wenn die Nachricht verstanden wurde.

"Kann man die Schalte mitessen?" "Das ist eine Bierflasche." "Ja oder nein?"

Wie kann es sein, dass z.B. Eichhörnchen aller Altersklassen immer draussen sind und nie nennenswert dreckig werden, wohingegen Menschenkinder es nicht mal sauber bis zum Auto schaffen?

"Du fährst scheisse!" Peter, 56, Landwirt, teilt die Arbeit ein.

"Guten Tag. Allgemeine Verkehrskontrolle. Sie wissen, warum wir sie angehalten haben?" "Wegen der allgemeinen Verkehrskontrolle?" "Richtig!"

Hallo Deutschland, kannst du jetzt bitte einfach endlich und sofort deine leerstehenden Hotels für Obdachlose öffnen, damit wir alle diesen Winter durchstehen?

Eine Freundin hat mir gestern DEN perfekten Katzennamen genannt. Haltet euch fest: SCHNURRSULA

"Erzähl doch Mal was von dir" "Haha,das kenn ich. Und dann rufst du die Polizei!"

"Musst du schon wieder Bier trinken?" "Natürlich nicht. Ich mache das freiwillig!"

"Der Volker geht bald in Rente. Wer macht denn dann seinen Job?" "Sein Nachvolker"!

Eine Frau zum Busfahrer gerade: "Ein Kind, bitte." Busfahrer: "Wollen wir uns nicht erstmal kennenlernen?" Beide mussten lachen.

Wisst ihr was einen guten Laptop ausmacht? Eine halbe Tasse Kaffee.

Ich bekomme lieber eine "Ich melde mich später bei dir" - Nachricht, als 8 Stunden keine Antwort zu bekommen.

Vorstellungsrunde mit dem neuen Biolehrer: Er ist Meeresbiologe und „taucht normalerweise mit Haien, Walen und Delfinen und studiert Bullenhaie in Afrika“ aber da das „aktuell wegen Corona nicht möglich ist“ arbeitet er als Lehrer. Sohn hat ein neues Lieblingsfach.

Das Kind malt fröhlich mit Wasserfarben vor sich hin. Papa: "Was wird das denn, wenn es fertig ist?" Kind: "Trocken!""

Leute, Leute, ... ICH BIN FREI! Meine Freundin hat so derbe viel Klamotten zurückgeschickt, dass sie beim Onlineshop eine Bestellsperre bekommen hat. Nie wieder mit 6 Paketen im Arm bei der Post anstehen!

"Ich wünschte, ich hätte mal einen Tag frei, um all die Dinge zu erledigen, die ich schon so lange vor mir herschiebe..." hat einen Tag frei verbringt den Tag auf der Couch und erledigt nichts

"Warum hast du denn so schlechte Laune?" "Ich bin während einer Rede eingeschlafen!" "Aber das passiert doch vielen. Reden sind ja häufig etwas langweilig!" "Ja schon, aber ich war der Redner!"

„Die Corona-Impfung wurde ja gar nicht erforscht!!!“. Aber sich Globuli einschmeißen, weil ja die Erfahrung zähle. Ich frage mich, warum ich noch versuche aufzuklären, wenn Fakten weniger zählen als die Meinung der Tante des Kollegen, die es aus „vertrauenswürdiger Quelle“ hat.

Der Schulträger hat Laptops bestellt für Schüler. Der Schulträger hat keine Laptoptaschen bestellt. Der Schulträger hat verboten, Laptops ohne Taschen an Schüler auszugeben. Mein Kollegium sammelt nun Taschen und Geld für Taschen, bis der Schulträger Taschen liefert.

1
2
3
»