Lustige Sprüche und Zitate

Woher weißt du, ob ein Lied von Jason Derulo stammt? Er sagt es dir.

Ich mag Menschen, die sich zu mir in den Trümmern setzen und sagen: Schöne Scheißen, aber jetzt lass uns das zusammen aufräumen.

"So blöd kann ein Mensch alleine doch gar nicht sein?" "Keine Sorge, wir sind ganz viele."

Babys sind Grobmotoriker. Außer sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.

Ein IQ von 140 ist super. Blöd nur, wenn sich den 4 Leute einer Familie teilen.

Manche Frauen können mit High Heels über Kopfstein- pflaster sprinten und die Bahn noch bekommen. Ich kann mit Sneakers über einen Pappbecher stolpern und in eine Pfütze fallen.

Beim Aufräumen wird mir jedes Mal klar: Es gibt so viele unnütze Dinge und ich besitze sie alle! Doppelt!

Bushido stand wegen Körperverletzung vor Gericht? Richtig so. Die Musik ist aber auch wirklich scheiße.

Wegen der langen Quarantäne bin ich mittlerweile Experte im Spazierengehen und aus dem Fenster gucken. Somit bin ich bereits perfekt auf meine Renten- zeit vorbereitet würd ich sagen.

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfänger- fehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

"Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?", faucht der Gefängnisdirektor seinen Wärter an. "Er hatte den Schlüssel beim Skat gewonnen!"

Fakt ist: Die coolsten Frauen tragen auch bei 35 Grad Schwarz.

"Du sagtest doch neulich, dass du deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten wolltest!" "Das ist bereits geschehen!" "Und der Erfolg?" "Ich rauche nicht mehr!"

Dinge, die unendlich sind: - Der Weltraum - Die Anzahl an Zubats in dunklen Höhlen - Die Winrar-Testversion.

Da durchsucht man mal sein Zimmer und findet: - alte Klassenfotos - Münzgeld - verloren geglaubte Socken - Bernsteinzimmer - heiliger Gral Aber nicht das, was man gesucht hat.

Die Ärztin sagt, es ist ein Mädchen und mein Freund nur: "Schau Sie lieber noch mal genau hin, hab auch nicht den Größten." Hab die Frauenärztin vorher noch nie lachen sehen.

Ich (kleinwüchsig): "Heute ist Weltkleinwuchstag!" Mein Bruder (1,97m) schaut über mich drüber: "Hat gerade jemand was gesagt?" Mein Papa (1,89m): "Ich habe auch etwas gehört, kann aber niemanden sehen..."

Ich hätte gerne einen Saugroboter, der mit Piepsstimme "Autsch" oder "Ups, Tschuldigung" sagt, wenn er irgendwo gegendotzt und generell pampig die Wohnung kommentiert. "Boah ey, hier ist es ja wieder dreckig!" "Ich mach hier alles alleine." "Den ganzen Tag putz ich."

Grosse Versammlung der Tiere im Zoo. Pinguin: "Hey Giraffe, auch endlich da? Wir hatten ausgemacht, dass wir uns bei Sonnenuntergang treffen!" Giraffe: "Ich kann die scheiss Sone immer noch sehen, du Zwerg!"

[ Schauen eine Tier-Doku unter anderem über Hasen ] Kind: "Welcher Hase ist dein Lieblingshase?" Ich: "Einschlafphase und Tiefschlafphase." [ Frau verdreht die Augen ]

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