Lustige Sprüche und Zitate

Kind: „Können wir bitte einen Sandwich-Toaster kaufen?“ Ich: „Nö, ich weiss, wie das läuft. Wir brauchen den, bis uns schlecht ist, danach verschwindeter irgendwo in der Versenkung und wir nehmen ihn nie mehr hervor.“ Kind: „Ja, aber für den ersten Teil würde es sich lohnen…“

Wieso heißt es eigentlich Pinguin und nicht Polente?

Man muss lernen, auch mal Wein zu sagen!

Aufgestanden, ohne wachgeküsst worden zu sein. Ihr enttäuscht mich.

Ein Bekannter hat einen Zwillingsbruder, oder wie er es liebevoll nennt: Fruchtwasserkollege.

Erfahrene Eltern nennen das Kinderzimmer auch begehbares Wimmelbild.

Vor ein paar Jahren hiess meine Bodylotion "Nivea", jetzt heisst sie "Voltaren".

"Weißt du wie spät es ist?" "Als ich zuletzt auf die Uhr schaute, war es 10Uhr." "Und wann war das?" "So gegen 10Uhr."

Ich bin nicht alt. Ich bin 30 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Roboter landen auf dem Mars und ich nicht mal bei Frauen.

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Wenn Sie zickt, einfach gegen die Wand drücken und küssen!

Wisst ihr noch, als letztes Jahr im März der Lockdown „bis Ostern“ begann und wir über den Witz lachten: „Ostern in welchem Jahr!?“

Starke Frauen geben nicht auf! Sie heulen kurz und ziehen dann in den Krieg.

„Wow! Hält man es so, sieht man eine Hexe und hält man es andersrum, sieht man einen alten verschrumpelten Mann.“ „Gibst du mir jetzt bitte meinen Perso zurück?“

Er: "Ich stehe auf Frauen, die mir auch wider- sprechen können" Ich: "Nein, tust du nicht!"

Fakt des Tages: Jeder hat diesen einen Follower, mit dem er unanständige Dinge tun möchte.

Vor Tagen: „Jeff Bezos tritt bei Amazon kürzer“, heute: „Bezos wieder reichster Mann der Welt.“ Ich könnte auch viel reicher sein, wenn ich bei Amazon mal kürzer treten würde.

Meine Logik geht übrigens so in die Richtung: "Wenn ich jetzt alle Chips und Süßigkeiten ganz schnell aufesse, habe ich keine mehr und kann mich endlich gesünder ernähren."

Vorhin steigen ein paar Jugendliche im Bus zu und setzen sich hin. Ein Mädel bleibt stehen und sagt: "Ey, wartet mal in welcher Richtung der Bus fährt, ich kann nichts rückwärts fahren!" Ich verabschiede mich leise wimmernd von meiner Rente.

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