Lustige Sprüche und Zitate

Versucht mal jüngeren Menschen zu erklären, dass dieser Hollywood- Schauspieler Mark Wahlberg bei uns noch Marky Mark hieß und ein „rappendes“ Sixpack-Unterwäsche- model war.

Das Oberteil von Meerjungfrauen nennt man auch Algebra. *Dauert vielleicht etwas

Alle meine Freunde heiraten und ich habe gerade online einen Test gemacht, welche Zimmerpflanze ich wäre.

"Frau Doktor! Mein Leben lang hab ich Wein, Bier und Schnaps gesoffen und jetzt behaupten Sie, ich hätte Wasser in den Beinen! Das kann doch im Grunde nur beim Zähneputzen passiert sein!!!" Ich lachweine!!!!!

Wie meine Freundin schläft: Dicker Schlafanzug, 2 Wärm- flaschen, Kuscheldecke, Socken. Ich neben ihr: Nur Shorts, schwitzend und dampfgegart.

Kurze Rechenaufgabe am Morgen: Heinz ist 69 Jahre alt. Seine Freundin 23. Wie viel Geld hat Heinz?

"Was hast du denn mit deinen Haaren gemacht?" "Ach, hab heute Nacht mit Dutt geschlafen." "Wer ist Dutt?"

Wenn ich die Argumente der Coronaleugner so höre, hab ich immer Hermines Stimme im Kopf: "Jungs, ehrlich, es täte euch gut zu lesen."

Ich bin dafür, dass der Tag, an dem die Pandemie vorbei ist, ein offizieller Feiertag wird.

Ich esse übrigens sehr viel Obst. Apfel(Kuchen). Erdbeer(Torte). Blaubeer(Muffins). Kirsch(Eis).

"Mein Baby sieht mir total ähnlich!" "Na ja, Hauptsache gesund."

"Ich hab nix gemacht, das war so." Ob Kinder was angestellt oder Eltern Computerprobleme haben, die Ausreden sind immer die gleichen.

„Meine Heilpraktikerin hat durch Irisdiagnostik festgestellt, dass ich Gallensteine habe!“ Grundgütiger! Gallensteine im Auge! Was es nicht alles gibt...

Wir können also Windgeräusche vom Mars an die Erde übermitteln, aber wenn ich durch Teile Schleswig- Holsteins fahre, hab ich kein Netz.

Unsere Tochter (5) hat eben ihren Koffer gepackt und wollte ausziehen, weil wir ihr immer alles verbieten. Wir haben es ihr verboten.

"Wie viel Uhr haben wir?" "Als ich das letzte mal auf die Uhr gesehen habe, war es 11 Uhr!" "Und wann war das?" "So gegen 11 Uhr!"

Eine Birne hat ungefähr 10 kcal pro 100 Gramm weniger als ein Apfel. Völlig verrückt, ich habe gerade erfolgreich Äpfel mit Birnen verglichen.

Als ein Patient endlich aus dem Wartezimmer geholt wird, fragt man ihn, ob er lange hat warten müssen. Er antwortet genervt: "An Ihrem Gummibaum sind in der Zwischenzeit nur zwei Blätter nachgewachsen!"

Ein Arzt ruft mitten in der Nacht beim Installateur an, weil er Wasser im Keller hat. Dieser kommt, guckt, wirft ein paar Dichtungsringe ins Wasser und meint: "Wenn es morgen nicht besser ist, melden Sie sich nochmal!"

[ Fahre mein Date nach dem ersten Treffen nach Hause ] Sie: „Es war wirklich ein sehr netter Abend, aber eigentlich stehe ich ja eher auf 'Bad Boys'!“ Ich: [Zeige ihr den Tacho auf dem 55 (!) statt der erlaubten 50 km/h steht]

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