Lustige Sprüche und Zitate

Ich wusste als Kind nie ob ich die Eltern meiner Freunde duzen oder siezen sollte, also habe ich alle Sätze möglichst neutral formuliert. Da ist Gendern doch ein Klacks dagegen.

Als Kind bin ich neben einen Topf voll Disziplin gefallen.

Ich bin so eine "Ich habe um 15 Uhr einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nicht anderes vornehmen"-Person.

Hab mir vorgenommen, vor dem Schlafengehen ein paar Liegestütze zu machen. Bin jetzt seit zwei Wochen wach...

Ich hab am Donnerstag einen Termin, um bei Ikea einkaufen zu gehen. Ist es übertrieben, wenn ich mir ein Abendkleid anziehe oder passt das nicht zu diesem besonderen Anlass?

Mehrstündiger Serverausfall im Büro. Auf der Straße versuchen aufgebrachte Kollegen Tauben einzufangen und an ihnen Zettelchen anzubringen.

Egal, wie klug du bist, wenn du ein Verkehrsschild mit „bei Nässe 80” siehst, latscht du auf die Bremse und gaffst vorbeugend in den Himmel.

Hab mich beworben als Facharbeiter für Montage. Sollte aber trotzdem von Di. - Fr. arbeiten.

Mein Lieblingshinweisschild im Labor damals beim Studium? "Mit dem verbliebenen Auge nicht nochmal in den Laser gucken!"

Stell dir vor du studierst jahrelang Wirtschaftsprüfer und dann googlest du für Jens Spahn was Masken kosten.

Was wird im Frühjahr aus dem Winterspeck? Frühlingsröllchen!

Am Ostersamstag wird das Rewe-Personal alle Waren auf den Parkplatz schmeißen und sich im Markt verbarrikadieren.

Ein junger Typ hat mich nach meiner Nr. gefragt. Hab 32168 gesagt. Wird lustig, wenn ers irgendwann checkt.

Nein danke YouTube, auch nach 271828 mal fragen, möchte ich KEINEN gratis Testmonat!

"Haben Sie die tollen Fjorde in Norwegen gesehen?" "Ja logisch, obwohl die ja super scheu sind!"

Alkohol macht viel mehr Spaß, wenn man nie völlig betrunken ist, sondern durchgehend nur leicht angeheitert. So bekommt man keine Kopfschmerzen und ist trotzdem immer gut drauf. Tipp aus dem Homeoffice.

Rückruf-Training mit dem Hund! Hund schießt los, scharfer Pfiff, Hund kommt und steht bei Fuß! Bravo! Stolz! Nur war es leider nicht der eigene Hund...!

Ein Idiot zum anderen: "Sag mal, wozu brauchen wir eigentlich die Sonne? Nachts scheint sie nicht und tagsüber ist es doch sowieso hell!"

Zahnarzt: „Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre.“ Ich: „Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt.“ Stille.

Ich, mit Blick in den Spiegel, nachdem ich mich zurecht- gemacht habe: „Joa. Diesmal werde ich auf dem Passbild gut aussehen.“ Passbild: „Vergiss es. Hier, du Hackfresse. Bis in 10 Jahren dann.“

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