Lustige Sprüche und Zitate

Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? Dschunken-Tunken.

„Du strahlst so! Was ist dein Geheimnis?“ „Pommesfett.“

Wenn du das Leben begreifen willst, glaube nicht, was man sagt und was man schreibt, sondern beobachte selbst und denke nach.

Nach wie vielen Jahren Single wird man eigentlich zum Album?

Ich dachte, ich kenne schon alle Mutter Witze bis mich mein kleiner Cousin eines Besseren belehrt hat: „Deine Mutter sitzt in einer Bade- wanne voller Fanta, weil sie auch mal aus der Limo winken will.“

Drei Bergsteiger stürzen ab. Der Erste kann sich am Seil halten, der Zweite am Fuß des Ersten und der Dritte am Sack des Zweiten. Was reißt zuerst? Die Stimmbänder des Zweiten.

Aufwachen damals: Knutschflecken. Aufwachen heute: Knautschflecken.

Ich bin eben zufällig dazu- gekommen, als der DHL-Bote an unserem Lichtschalter geklingelt hat, und vielleicht beantwortet das so einiges.

Mir tun jetzt schon die Schüler leid, die in 20 Jahren die Geschichtsbücher aufschlagen und feststellen müssen, dass es gefühlt für jede Woche in 2021 andere Lockdownbestimmungen gibt.

War heute beim Frauenarzt und musste nicht noch weiter nach vorne rutschen. Mädels, ich saß direkt richtig! #Frauenarztgoals

Wär das geil, wenn man Leute antippen könnte wie ein Video im Web, um zu sehen wie lange die noch quatschen werden.

Wahre Freundschaft sollte man nie für selbstverständlich nehmen. Denn sie ist fast genauso selten wie die große Liebe.

Seit 1 Jahr warten Millionen Menschen in regelmäßigen Abständen, dass ein kleines Grüppchen auf dem Bildschirm verkündet, wo und ob sie noch atmen, einkaufen, arbeiten, oder Freunde und Angehörige treffen dürfen, während die Lebenszeit abläuft....im einzigen Leben, das jeder hat.

Der einzige Grund, warum ich manchen Menschen nicht entfolge: Ihr Drama ist meine Toiletten- Unterhaltung.

Liebe Erziehungsberechtigte: Lehrt Euren Kindern nicht Mandarin oder Geige, sondern Frustationstoleranz und Durchhaltevermögen. Diese 20jährigen Waschlappen gehen mir auf den Sack!

Erstes Date: Er: "Ich stehe total auf animalische Frauen…" Ich: "Ich kann fressen wie ein Schwein…" …flirten kann ich…

Spanier dürfen nicht nach Malle, Deutsche aus Deutschland aber schon, aber Deutsche, die hier bleiben, erwartet evtl eine Ausgangssperre. Mit dieser Taktik werden wir Corona endgültig verwirren und besiegen!

Zwei Idioten wollen ein Bild aufhängen. Der eine hält den Nagel mit dem Nagelkopf voran an die Wand und sagt: "Schau mal, Herbert! Der Nagel hat die Spitze auf der verkehrten Seite!" Da antwortet der andere: "Aber nein, Egon! Der Nagel gehört doch an die Wand gegenüber!"

Ware Deutschland dıe Titanic, hätte man vor dem Verlassen des Schiffs noch sechs Arbeitskreise gegründet, durch vier Gremien die Wassertemperatur prüfen lassen, in Ruhe zwölf verschiedene Rettungsgruppen zusammen klassifiziert — und beim Sprung von Bord festgestellt, dass Jens Spahn vergessen hat, die Rettungsboote zu bestellen.

Der Azubi kommt vom ersten Tag in der Firma nach Hause. "Mama, ich durfte heute Gabelstapler fahren." Mutter: "Das ist aber toll, dass sie dir so eine große Verantwortung übertragen haben." Sohn: "Ja, die zeigen das auch gleich in den Nachrichten!"

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