Lustige Sprüche und Zitate

Kind versteht Matheaufgabe nicht u. lädt zum Abgabe- termin leere Datei hoch. Lehrerin: Ich kann es leider nicht öffnen, bitte nochmal. Kind schickt leere Datei in anderem Format. Lehrerin: Okay, ich weiß ja, dass Du es gemacht hast. Und dann erzählt das Kind mir das auch noch!

„Der Impulsvortrag zum Thema „Digitalisierung unserer Schule“ muss leider ausfallen, da der Tageslichtprojektor defekt ist.“

Mein Freund hat heute das Bett frisch bezogen, und als ich mich eben ins Bett gelegt habe, war die Knopfleiste der Decke oben. Wie soll ich mich jetzt verhalten?

Manchmal starte ich zehn Hörbücher gleichzeitig, schließe die Augen und stelle mir vor, ich sitze in einem Café.

Wenn Großmüttern etwas verdächtig vorkommt, dann nennt man das ominös.

Ihr könnt jetzt wieder rauskommen. Ich hatte gerade meinen Kaffee.

"Wie dick soll ich die Scheibe schneiden?" "So Penisdicke!" Und jetzt bin ich gespannt womit die Fleischereifach- verkäuferin so zu tun hat!

Laut meiner Tochter bauten die Ägypter die Pyramiden, weil es keine Rutschen gab und sie auch mal rutschen wollten. Damit wäre das geklärt.

Wenn man als Einzelkind aufwächst, dürfte das vor allem für die Geschwister ärgerlich sein.

Endlich Gute Nachrichten. Am Wochenende wird die Pandemie um eine Stunde verkürzt.

Paprika hat im Vergleich zum Menschen einen großen Vorteil. Man kann die Hohlheit mit Hack füllen!

Gebe gerade meinem Nachbarn Nachhilfe in Mathe. Sein Schnellhefter ist gelb, kein Wunder, dass er so schlecht ist.

» Warum hustest du so komisch? « » Ich habe einen Frosch im Hals. « » Du musst den knut- schen, nicht schlucken! « Die Fünfjährige erklärt mir die Welt.

"Alles gut bei Dir?" "Nein." "Kannst Du nicht einfach lügen, wie jeder andere auch?!" "..."

Für meine Bikinifigur diesen Sommer mache ich sehr fleißig jeden Tag einen Situp. Wenn ich aus dem Bett aufstehe. Kann echt keiner behaupten ich hätte mir keine Mühe gegeben!

Frau: "Machen mich diese Hosen dick?" Ihr Mann völlig desinteressiert: "Keine Ahnung! Ich würde sie auf jeden Fall nicht essen!"

Mein Drucker ist kaputt. Der Kundenservice hat mir soeben ein Rücksendeetikett per Mail zugeschickt. Zum selber ausdrucken.

Der Tierarzt hatte leider keinen Termin mehr für mein Einhorn frei. Aber er hat uns an einen Kollegen verwiesen. Der hört total aufmerksam zu und hat ein sehr gemüt- liches Sofa!

Fragt der Nachbarsjunge: "Habt ihr unseren Papagei gesehen?" Darauf die Nachbarstochter: "Nein, leider nicht. Aber ich habe einen Verdacht. Seit gestern spricht unser Kater!"

Typ im Drogeriemarkt: Er: "Ich suche Dämmwolle für meinen Hobbyraum." Verkäuferin: "Da müssen Sie im Baumarkt fragen." Er: "War'n Spaß. Wo stehen die Tampons?"

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