Lustige Sprüche und Zitate

Heute Nacht werden die Uhren auf Sommerzeit eine Stunde vorgestellt und die Waagen auf Sommergewicht 5 Kilo zurückgestellt.

Wer das Volk verachtet, hat KEIN RECHT es zu regieren!

Wir sind alle aus Sternenstaub, außer die, die ich nicht mag, die sind aus Hausstaub.

Tupperware wurde nur deshalb erfunden, damit einem was auf den Kopf fällt, wenn man einen Küchenschrank öffnet.

Machen wir uns nichts vor - Muttermilch ist eindeutig genialer verpackt als Bier.

"Benennt mal eure Kraftorte." "Schwarzwälder Kirsch." "Nicht Krafttorte!" Warum ich aus dem Esoterik- seminar geworfen wurde.

"Willst du jetzt wirklich wieder mit diesen Fisch- wortwitzen anfangen?" "Ja, dorschaus!"

Wir über 30 jährigen habens nicht leicht: Wir sehen geil aus, haben geschmack, aber sind leider komplett bescheuert und voller Macken.

„Das ist aber ein unrealistischer Film!“ „Das sind die Nachrichten!“

Wie alle immer rumheulen, weil sie sich nicht trauen ihrem Schwarm zu schreiben. Als ich so alt war wie ihr, musste man auf dem Festnetz anrufen. Und dann war immer ihr Vater dran!

Lifehack: Wenn man zu beginn eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.

Warum hat man eigentlich angefangen, die perfekt funktionierenden Knöpfe zum Drehen bei Herdplatten abzuschaffen und sie mit wasserempfindlicher Touch- Oberfläche zu ersetzen?

Unterhalten sich zwei Mütter: "Mein Sohn wird gemobbt!" "Ach wirklich? Meiner kann sich selbst waschen!"

Meine Eltern überlegen das bald leerstehende Nachbarhaus zu kaufen, weil sie befürchten sonst doofe Nachbarn zu kriegen. Ich kann ihnen ganz offiziell nichts mehr beibringen.

Ich beim Einkaufen: Nehme mir mal eine Tief- kühlpizza für den Notfall mit. Man weiß ja nie. Auch ich: 1 Stunde nach dem Einkaufen. Esse die Tiefkühlpizza.

Ich: "Und sorry nochmal für die Unordnung!" Date: "Das ist meine Wohnung."

Wir brauchen die Uhrzeit nicht umzustellen, denn bis wir wieder ausgehen können, ist eh wieder Winterzeit.

Kind: "Ich habe Hunger!" Mutter: "Gar kein Problem. Wir gehen noch an der Bäckerei vorbei!" Das Kind ganz weinerlich: "Nicht vorbeigehen! Reingehen!"

Ich habe akuell 9 T-Shirts im Schrank, die ich immer wieder anziehe. Die übrigen 42 sind nur Erinnerungsstücke an schlankere Tage.

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

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