Lustige Sprüche und Zitate

Unbekannter Kumpel vom Teenager an der Tür: „Äh hallo, ist M.da?“ „Nö“ „Äh ok...sind Sie die Mutter?“ „Ja“ „Oh...äh...er hat mir gar nicht erzählt, dass er...äh...“ „Ne Mutter hat?“ „Äh...ja“ Leute, ich verstehe das es anstrengend ist,aber“Ostergras“ ist nichts für Kids!

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man nicht mehr flirtet, sondern direkt nach Sex fragt, weil für mehr einfach keine Zeit ist.

Bekomme ein Geschenk von meinen Eltern zum Geburtstag. Packe es aus Papa: „Was hast du bekommen?“

Wladimir Putin kann bis 2036 regieren. Oder wie er es nennt: Brücken-Amtszeit.

„Ich bin eher so der gemächliche Typ“, sprach der Mann, als er die Küche aufräumen sollte, aber hatte mich 5 Wochen nach unserem ersten Date geschwängert.

Betrunken bist du, wenn du auf dem Heimweg vom Fahrrad fällst, obwohl du schiebst...

Puls eines Norddeutschen: Fischbrötchen fällt aus der Hand: 70 Regen am Tag der Hochzeit: 70 Trecker kaputt: 71 Tourist grüßt mit „Guten Moin!“: 180

Da sieht man schon wegen Covid keine Menschen mehr und war trotzdem nie zuvor so genervt von der Menschheit. Faszinierend.

"Entschuldigung, ihnen hängt der halbe Penis aus der offenen Hose." "Sie werden Lachen. Das ist schon der ganze."

Wenn Laschet ein Gemüse wäre, wäre er der Paprikamix mit zweimal grün.

Ich bin kein besonders komplizierter Mensch. Wenn ich dich mag, dann spürst du das, wenn ich dich nicht mag, erst recht.

"Brauchst du beim Hinsetzen zu lang, fliegst du beim Bremsen durch den Gang." Dittmar (45) Busfahrer und Hobbydichter.

Ein Gespräch zwischen Jägern: "Gestern habe ich 10 Gänse geschossen!" "Wilde?" "Wild war nur der Bauer, dem sie gehört haben!"

Neulich bei DM meinte die süße Verkäuferin: "Sie suchen Rasierschaum? Dabei steht Ihnen der Bart doch so gut!" "Nee, der ist für die Eier!" Flirten kann ich.

Morgens: Müde Mittags: Müde Abends im Bett: EVERYBODY DANCE NOW!

"Ich bekomme bitte diesen Behälter und die beiden da vorne. Das ist Vanille, oder?" "Ähm, wir verkaufen das Eis normalerweise nur in der Waffel." "Zum Mitnehmen, bitte."

Eine Geburt mitzuerleben ist einfach die krasseste Erfahrung. Über 7 Stunden hab ich jeden schlechten Gag unterdrückt. Egal wie steil die Vorlage war. Bin total fertig.

Hier einiges um dich auf die Palme zu bringen: „Einzigste“ „Größer wie du“ „Dem Dennis seine Jacke“ „Seid 5 Jahren“

Willste Kuscheln Keiner da Willste Knutschen Keiner da Willste Sex Keiner da Bohrste in der Nase Alle da

Ich: "OK, krasser Tag, gute Nacht." Gehirn: "OK, ich bin auch fertig, gute Nacht." Nase: "Leute, ich kann Wind of Change pfeifen!"

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