Lustige Sprüche und Zitate

Urin ist gelb. Warum heißt es denn dann pinkeln?

Der Glöckner von Notre-Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Warum heißt das eigentlich Sportschützin und nicht Ballerina?

Hat der Grill im Winter eigentlich einen Burnout?

Wenn man erfolgreich Fliegen gejagt hat, hat man dann eigentlich einen an der Klatsche!

Dank Social Media glauben viele Menschen, ihre Meinung sei wichtig!

Das Virus äußerte sich in einer Stellungnahme zufrieden über das Ergebnis der Verhandlungen!

Bikini-Figur war gestern. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form!

Einen Grossteil meiner Geduld habe ich aufgebraucht, als ich damals mit dem Finger über dem Aufnahmeknopf des Kassetten- radios gewartet habe, um meine Lieblingslieder aufzunehmen.

Bin eben aufgestanden, zur Küche gelaufen und wieder zurück. Fast ohne Pause. Wie so ein Sportjunkie.

An alle, die denken, ich sei nett: Bin ich nicht!

"Weisst du, wem du verdammt ähnlich siehst?" "Wem denn?" "Meinem nächsten Freund." Flirten kann ich.

Wenn der 1. Kaffee nicht wirkt, streue ich ein Pentagramm aus Pulver auf den Küchenfußboden und opfere Satan ein jungfräu- liches Nutellabrot.

In meiner Jugend habe ich mit dem Auto meines Vaters auf verbotener Strecke ein Wildschwein überfahren. Wir legten es in den Kofferraum, um zu vertuschen, wo es passiert ist. Es war gar nicht so tot, wie wir dachten. Wir brauchten dann ein neues Auto.

Hab heute Zucker vor ne Ameise gelegt die hat dann ihre Kollegen geholt aber ich hab Zucker wieder weggenommen damit die andern denken die lügt.

Wie ernst Deutschland die Pandemie nimmt, sieht man ja schon allein daran, dass nach Wochenenden und Feiertagen keine verlässlichen Infektionszahlen vorliegen, weil die Hälfte der Gesundheitsämter so dicht gewesen ist wie die Schüler einer Abschlussklasse in Lloret de Mar.

Wenn ich für andere ein Foto mache: - Achte auf den Lichteinfall - Wähle die richtige Perspektive - Versuche sie bestmöglich einzufangen. Wenn andere ein Foto von mir machen: - Dobby, bist du es?

Einfach zur Abwechslung mal gute Nachrichten: Weil es wegen der Lockdowns und Reisebeschränkungen überall auf der Welt leere Strände gab, haben Meeresschildkröten viel mehr Eier gelegt als sonst. Es wird also ein Babyschild- krötenboom erwartet.

Mama packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papa: "Ein Wurstbrot, damit Papi nicht verhungert und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet", erklärt sie dem kleinen Fritzchen. Der geht daraufhin ins Bad und holt das Parfum der Mutter: "Und das hier, damit Papi nicht verduftet."

„Kann ich auf‘s Klo?“ Englischlehrer: „In english, please.“ Sportlehrer: „Mir doch egal.“ Deutschlehrer: „Ich weiß nicht, ob du kannst..“ Mathelehrer: „Ausgerechnet in meiner Stunde.“

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