Lustige Sprüche und Zitate

Früher gab es Schneewittchen und die 7 Zwerge, heute Angela Merkel und die 16 Ministerpräsidenten.

Egal wie agil Du bist, Christina ist Aguliera!

"Wieso haben denn diese Fische so gute Zähne?" "Das sind Kariesprofilachse!"

Hab eben gesehen, dass der 1. Advent 2024 genau auf den 01.12. fällt. Freunde, spätestens dann ist die Welt wieder in Ordnung.

Frauen finden alles heraus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Kopf einschalten bringt auch nicht bei jedem etwas. Das ist wie bei einer Lampe. Die kann man einschalten wie man will, aber solange keine Glühbirne drin ist, leuchtet sie nicht.

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Gründe mich zu daten: 1. Niemand wird versuchen mich dir wegzunehmen. 2. Manchmal bin ich ganz witzig...

Katze: niest Ich: "Hoppla, Gesundheit!" Katze: miaut Ich: "Gern geschehen." Freundin: "Was zum Geier...?"

Meine Frau kam zu mir und sagt: Bei meinem Besen ist der Stiel abgebrochen. Was soll ich jetzt tun, beim ADAC anrufen?

Die Kinder die früher beim Verstecken spielen die besten waren, arbeiten heute im Baumarkt.

Drei Jahre zusammen, erstes Kind ist unter- wegs. Wie heiße ich in ihrem Telefon: Martin Tinder

"Wie spät ist es?" "Viertel vor nerv mich nicht."

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites mal zu laufen?

Hätte richtig gerne eine schöne Unterschrift. Aber leider sieht es immer noch so aus, als hätte ich letzte Woche Schreibschrift gelernt und jetzt unbedingt ganz oft meinen eigenen Namen schreiben will.

Meinen Plan, jeden Tag ein neues Fremdwort zu lernen, habe ich adapter gelegt.

Der Lehrer fragt: "Wie entsteht Tau?" Darauf Fritzchen: "Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt."

"Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Das ist doch nicht mein Bauchnabel?" "Und das nicht mein Finger!"

An unserer Garderobe hängen acht Jacken. Sieben sind von der Frau. Ist das normal?

"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt das kleine Fritzchen zum Händler. "Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch. "Na gut, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"

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