Lustige Sprüche und Zitate

"Nennen Sie uns bitte eine Ihrer Stärken." "Schlafen." "Und was können Sie zum Beispiel nicht so gut?" "Aufstehen." "Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?" "Vermutlich im Bett." "Wir melden uns." "Aber nicht vor 11 Uhr!"

Franz bewirbt sich als Holzfäller. Der Chef stellt ihn auf Probe ein: „Fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann kriegst du eine Festeinstellung!“ – Franz geht, kommt völlig fertig zurück, hat aber nur 80 Bäume gefällt. Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine zweite Chance. Franz geht, kommt noch erschöpfter zurück und hat 85 Bäume gefällt. Der Chef erkennt wohlwollend die Leistungssteigerung und gibt ihm noch eine dritte Chance. Franz geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit. Dem Chef kommen langsam Zweifel, nimmt die Motorsäge, um sie zu überprüfen. Er zieht an der Schnur und schmeißt den Motor an. Franz verwundert: „Das Geräusch hab‘ ich ja noch nie gehört!“

Ein nackiger Offenbacher steigt in ein Taxi. Fragt der Taxifahrer: "Wo soll es denn hingehen?" "Ei, nach Frankfurt zum Fastnachtsumzug." Sagt der Taxifahrer: "Aber du bist doch nackig! Als was gehst du denn?" Der Offenbacher macht den Mund auf und zeigt eine Kirsche. "Das ist mein Kostüm! Ich geh als Mon Cheri!" Auf einmal muss das Taxi eine Vollbremsung machen und der Offenbacher verschluckt die Kirsche. "So eine Scheiße," flucht er, "jetzt ist mein Kostüm im Arsch!" Der Taxifahrer hält kurze Zeit später an, geht in einen Laden und bringt ein Glas Erdbeergelee mit. Zum Offenbacher sagt er: "Kirschen haben die keine gehabt!" Meint der Offenbacher: "Ja, und was soll ich mit dem Erdbeergelee?" Erklärt der Taxifahrer: "Damit schmierst du dir jetzt den Hintern ein und gehst als Kräppel/Berliner/Krapfen!"

Alle warten auf den Brückenlockown. Bisher hatten wir nur einen Krückenlockdown.

Da haben wir das erste Mal seit Beginn der Menschheit freien Zugang zu all dem WISSEN auf der ganzen Welt, und wo informiert sich die Jugend? Bei ihren Homies und Dullis auf Facebook, Twitter und Insta!

Im Zug hat gestern ein Pärchen leise über mich gelästert, weil ich die ganze Zeit auf dem Handy nach links geswipet habe. Dabei habe ich nur den Online- prospekt von Aldi durchgeguckt...

"Sie laufen langsam. Sie sprechen langsam. Sie arbeiten langsam. Was geht bei Ihnen denn mal schnell?" "Ich werd schnell müde."

Warum gehen Volkspolizisten immer zu dritt auf Streife? Der erste kann lesen, der zweite kann schreiben und der dritte passt auf die beiden Intellektuellen auf.

Am Wochenende hab ich immer kurz Angst, dass ich irgendwelche neuen Coronaregeln nicht mitbekommen habe und versehentlich missachte, aber dann fällt mir wieder ein, dass ich sowieso nur alleine zu Hause rumhänge, dann geht's wieder.

Mein Schlafrythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Früher war alles besser. Vor zwei Minuten zum Beispiel, da hatte ich noch eine Tafel Schokolade.

Immer wenn ich "Es gibt viel zu tun!" höre, packt sich meine Motivation ihren Kuschelteddy und marschiert daumenlutsch- end in Richtung Bett.

Ministerpräsident*innen & Bundesregierung machen in dieser kritischsten Phase der Pandemie Wahlkampf auf dem Rücken der völlig ausgebrannten Pflegekräfte, der schutzlosen Kinder & der gesamten Bevölkerung - ich habe kein Wort für das Level an Verachtung, das ich dafür empfinde.

Ich bin Lehrer und seit Beginn der Pandemie mache ich mir wirklich große Sorgen um die Bildung, jedoch nicht um die der Kinder und Jugendlichen.

Alter, wenn mir jetzt noch ein Politiker sagt, man solle Privatkontakte noch weiter reduzieren und gleichzeitig darf ich in der U-Bahn auf dem Weg ins Großraumbüro Rudelbumsen machen, dann geh ich durch die Decke.

Ich bin größer WIE du. Du bist die EINZIGSTE. Das ist Laura IHRE Tasche. - Ich bekomme davon sofort Stressdurchfall...

Mein 6-jähriger Cousin: „Kartoffelbrei macht mich traurig.“ Ich: „Wieso?“ Er: „Das hätten Pommes sein können.“ Jetzt bin ich auch traurig.

"Papa?" "Ja Schatz" "Ist es Liebe, wenn man jemanden von seinem Gummibärchen abgibt, ohne welche zurück zu wollen?" Besser kann man es nicht erklären...

Es ist jetzt zehn Jahre her, dass mein Kumpel aus dem Raum gelaufen kam und rief: "Es ist ein Junge, es ist ein Junge!" Tränen liefen über sein Gesicht. Wir waren seitdem nie wieder in Thailand.

Heute beim Einkaufen Er: "Kennen wir uns?" Sie: "Nein!?" Er: "Darf ich mich vorstellen?" Sie (genervt): "Von mir aus." Er...hat sich dann einfach vor Ihr in die Schlange gestellt.

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