Lustige Sprüche und Zitate

Meine Tochter (6): „Warum ist da eine Mauer?“ Ich: „Das ist die Stadtmauer. Die sollte die Stadt im Mittelalter vor Räubern schützen.“ „Konnten die Räuber da nicht rüberklettern?“ „Keinen Plan, da standen bestimmt Wachen.“ „Erinnerst du dich nicht?“ FÜR WIE ALT HÄLT SIE MICH?!

Urteil des Verwaltungsgerichts nach einer 500-Euro Strafe für einen Furz vor einem Polizisten: Ob die sich vor Lachen gekringelt haben beim Verfassen der Begründung ? Ein Furz habe keinen „kommunikativen Inhalt“ und sei deshalb keine Meinung- säußerung und dementsprechend nicht vom Recht der freien Meinungsäußerung gedeckt, bestätigte das Gericht einen dementsprechenden Bericht mehrerer Medien gegenüber dem ORF. Selbst wenn es sich um eine Form der Kommunikation handelte, überschreite ein Furz die Grenzen des Erlaubten, „da diese Handlungsform geeignet erscheint, jedwede staatliche Ordnung völlig zu unter- graben und der Lächerlichkeit Preis zu geben“, wie es in der Entscheidung heißt. Allerdings milderte das Gericht den Straf- rahmen – der Wiener muss jetzt nur noch 100 Euro zahlen.

Man kann auch ohne Kinder keine Karriere machen.

Wenn sich die eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür. - Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre alt.

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Morgen verabschieden sich die Eisheiligen. Mir wäre es recht, wenn sie die Scheinheiligen gleich mitnehmen würden.

Egal wie oft man im Leben hinfällt, wichtig ist, dass das Smartphone heile bleibt.

An einem Sonntag ist der 16-jährige Arnold Schwarzenegger mal in ein Fitnessstudio eingebrochen und hat dort heimlich trainiert. Da muss ich gerade ganz zufällig dran denken. Während ich zu meinem geschlossenen Lieblingsdönerladen rübersehe.

Diese Angst, kurz bevor das Buch fertig gelesen ist, bald wieder alleine mit der Realität zu sein.

"Beschreiben Sie sich bitte in einem Satz". "Pitsche pitsche patsche, hab einen an der Klatsche". Von wegen mit Ehrlichkeit kommt man weiter.

Meine Tanten haben einen neuen Job in der Sicherheitsbranche. Ab jetzt nennen ich die beiden. Nur noch Sigridservice und Hildeguard.

"Wer hat eigentlich raus gefunden, dass man Schimmelkäse beden- kenlos essen kann?", fragt eine Frau ihren Mann. Der spontan: "Ich denke, es war ein Student am Ende des Monats!"

Ein älteres Ehepaar im Bett. Der Mann fasst die Frau an und es kommt zum Sex. Am nächsten Tag fragt die Frau: "Und? Hast du gestern noch lange gemacht?"

Mein Freund meinte letztens zu mir: "Du riechst besser als Pizza." Ich weine immer noch vor Rührung.

Habe gerade gesehen, dass es mittlerweile schon Bravo Hits 112 gibt. Bei mir waren die noch ein- und zweistellig. Und plötzlich fühlt man sich ein wenig alt.

"Ich habe Dreifel an deiner Intelligenz." "Das heißt Zweifel." "Ich fürchte Zwei reicht nicht."

Hört auf euch über Pferde- mädchen lustig zu machen und fangt endlich an Männer, die Elon Musk bewundern, auszulachen.

Wie schaffen es eigentlich manche Menschen, lange vor der Arbeit aufzustehen, ausgiebig zu früh- stücken, Sport zu machen und noch zu duschen? Ich bin schon froh, wenn ich es zur Kaffeemaschine schaffe.

Ein Schotte zum Taxifahrer: "Was kostet denn eine Fahrt zum Hauptbahnhof?" "Ein Pfund, Sir!" "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei!" "Alles klar, dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal los. Ich komme dann zu Fuß nach!"

Tochter sitzt friedlich mit Maske im Einkaufswagen und summt leise vor sich hin. Empörte Oma: „Können Sie ihr Kind nicht Zuhause lassen?“ „Oh,das ist meine Therapeutin! Die sorgt dafür, dass ich kein verbitterter Mensch werde. Das Blau steht Ihnen übrigens toll! Schönen Tag!”

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