Lustige Sprüche und Zitate

Untersetzer sind auch nur etwas für Menschen, die ihre Getränke zwischendrin abstellen müssen.

Letzte Worte des Schmieds: "Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlägst du drauf!"

Timo's Taschenuhr ist stehen geblieben. Als er sie öffnet, fällt eine Ameise heraus. "Aha, der Maschinist ist gestorben!"

Einen Dorfmenschen erkennt man daran, dass er einer Strassenbahn hinterherrennt, die im 5-Minuten-Takt fährt.

Für meinen Körper spielt es keine Rolle, ob ich 5 oder 15 Stunden schlafe. Ich scheine müde ab Werk geliefert worden zu sein.

Ich mag diese Art von Menschen nicht, die sich nur bei mir melden, wenn sie etwas brauchen.

Wenn Annalena Baerbock tatsächlich Kanzlerin wird und alle, die jetzt damit drohen, sie würden dann auswandern, es auch wahr machen, hätten die Grünen an einem Tag mehr gegen die bundesweite Wohnungsnot getan als die Union in den letzten 10 Jahren.

Meinem Mitbewohner ist ein Regelbrett ins Gesicht gefallen. Er wurde sozusagen vermöbelt.

Diese Enttäuschung, wenn das Alltglas nicht zerbricht, obwohl man es mit extra viel Hass in den Container geworfen hat.

Mein Opa mochte den Trubel an seinen Geburtstagen nie und hat mir jetzt gebeichtet, dass er manchmal die Uhr im Wohnzimmer und die Uhr in der Küche morgens schon 1 Stunde vorgestellt hat, damit die Leute dann früher gehen und er seine Ruhe hat. Lifehack mal anders☻

Ich habe lieber weniger Freunde und dafür die richtigen, als viele Freunde zu haben, die mir nichts gönnen, meine Persönlichkeit nicht verstehen oder mich ständig verändern wollen.

Ich gestehe: Ich habe noch nie im Leben einen Ikea-Schrank oder Regal mit diesen Dingern an der Wand befestigt.

Hallo Chef - komme heute nicht zur Arbeit! Ich bin krank!! Was fehlt Ihnen denn? Weiss ich nicht... ist symptomlos!

Nur, weil es hier schon ein paar Mal zu Missverständ- nissen gekommen ist: Unternehmen müssen heute selbstverständlich keine Kerzen ins Fenster stellen.

Der Opa hört seit einer Stunde der Kleinen zu, die sehr lang und wortreich über das Reiten erzählt und nickt immer wieder mal. Hinterher stellt sich raus, er hatte sein Hörgerät gar nicht an, der clevere Hund!!!

"Vermutlich werden 50% den Mathekurs nicht bestehen!" "Haha!" "Was ist denn so lustig daran?" "So viele sind wir ja gar nicht!"

Ein Freund von mir heißt Malte. Seit ich ihn gesagt habe, dass das die Vergangenheitsform von malen ist, mag er seinen Namen nicht mehr.

K1 besteht darauf, dass wir alle ihre Spielsachen auf unseren Ausflug mitnehmen. K1: "Aber im Auto-Po ist doch noch genug Platz!" Wir werden den Kofferraum nie mehr anders nennen.

Beim Vorstellungsgespräch: „Möchten Sie etwas trinken?“ - „Nein danke, ich bin mit dem Auto da.“ „Okay... wir melden uns.

Da waren sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: 1) Welche Jogginghose ziehe ich an? 2) Wie liege ich am besten? 3) Wer bedient mich? Wer hilft mir ? Wer ist so lieb? Bin auch ganz lieb versprochen.

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