Lustige Sprüche und Zitate

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Beschreibe dein Sexleben mit einem Filmtitel!

In Japan ist es überings auch "verpönt" in der Bahn laut zu reden, zu telefonieren oder Musik zuhören und da halten sich die meisten Leute sogar dran.!

Männerregel Nummer 3241: Gegenstände sind nie zu schwer. Nur unhandlich.

Die SuperLeague klingt nach so einer Idee, die in Kürze als "zu verschenken" bei uns eingestellt wird.

Dass die neue Inzidenz für Schulschließungen 165 ist und die Zahlen 1, 6 und 5 alle auch auf Würfeln zu finden sind, ist natürlich Zufall. Ist es doch, oder?

"Ich bin sauer!" lässt sich viel schöner mit Schiller sagen: "In gärend Drachengift hast du die Milch der frommen Denkart mir verwandelt."

Cookies mit Rosinen, die aussehen wie Cookies mit Schokoladen- stückchen. Haben mich zu einem sehr misstrauischen Menschen gemacht.

Anstatt mich ständig zu irgendwelchen idiotischen Spielen einzuladen, könnt ihr mich mal lieber zum grillen und saufen einladen !!

Er: "Los, bl*s mir einen!" Sie: "Kannst du auch mal romantisch sein?" Er: Auf die Knie, ma chérie!"

Ich kann auch so einfach mal Fakten über mich erzählen: 1. Ich schlafe gern. 2. Ich esse gern. 3. Ich wiederhole sehr gerne Punkt 1 und 2.

"Guten Tag, ich suche Gleitgel." "Da haben Sie Glück. Das ist die letzte Tube." "Danke! Sie haben mir den Arsch gerettet."

Meine Mitbewohnerin meinte eben, dass man einen Unverpackt-Laden für Wurst und Fleisch anbieten sollte. Ich glaube, sie ist gerade dabei, die Metzgerei zu erfinden.☻

Immer diese Entscheidung, wo man sich im Bus hinsetzen soll. Vorne Sudokus lösen oder hinten das komplette RTL-Mittagsprogramm auf eine Busfahrt komprimiert erleben.

Wenn mich unterdrückte Nummern anrufen, frage ich mich immer, was diese Leute eigentlich glauben? Ich gehe nicht mal dran, wenn mich Leute anrufen, die ich kenne.

Wenn ein Delfin krank wird, verlässt er freiwillig den Schutz der Gruppe und isoliert sich, um seine Artgenossen nicht anzustecken. Ich frag mich, wie heutige Nachrichten aussehen würden, wenn wir uns vom Delfin statt vom Affen entwickelt hätten.

Habe eben unser Hochzeitsvideo rückwärts angeschaut. SO GEIL Wie ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit meinen Kumpels einen saufen gehe!

Wenn unsere Generation mal ins Altersheim kommt, wird Bingo durch Mario Kart und Co. ersetzt!

Dem Mann muss man zur Babyp- flege nur Anweisungen aus seiner Lebenswelt geben. "Creme das Baby bitte nach dem Baden ein. So, als ob du ein Hähnchen marinieren würdest". Klappt wunderbar.

Die schweigsame Nachbarin, die sich schon als Sonnenschirm und zugeknoteter Müllsack entpuppt hat, ist heute eine Windrad. Ich habe wieder höflich gegrüßt. Und mir aufgeschrieben, dass das mit dem Optikertermin langsam nimmer optional ist. Fuck.

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