Lustige Sprüche und Zitate

Der Arzt fragt den Patienten: "Wie viel Bier trinken Sie eigentlich so am Tag?" Der Patient antwortet: "Höchstens eine halbe!" Der Arzt will das genauer wissen und fragt nach: "Eine halbe Flasche oder was?" Da sagt der Patient: "Nein! Eine halbe Kiste!"

Vor kurzem im Supermarkt: Kassiererin: "Wie alt sind Sie?" Ich: "23." Kassiererin: "Kann ich Ihren Perso sehen?" Ich: *gebe Perso Kassiererin: "Ich möchte Sie jetzt nicht enttäuschen, aber Sie sind 36. "

Kümmere dich nicht um die Menschen, die dir dein Leben erschweren. Kümmere dich lieber um die, die es dir schöner machen.

Mit Hunger einkaufen gehen - unbezahlbar.

Wenn ich am Morgen einatme und am Abend erst wieder ausatme, geht's eigentlich mit der alten Jeans.

Meine Oma will kein Hörgerät, weil sie sich sonst den ganzen Firlefanz anhören müsste. Ich liebe ihre Sicht auf die Dinge.

Ich bin irgendwie nie 100% sicher, dass ich im richtigen Zug sitze.

Eine Frau sollte sich so begehrt fühlen wie das beste Schnitzel im ganzen Land auf dem Teller eines ausgehungerten Bauarbeiters.

Ich wollte auf dem Display nur einen Fleck wegwischen. Jetzt habe ich 3 neue Apps installiert, 12 Nachrichten versendet, 23 Leute blockiert und eine Kettensäge ersteigert...

"Welches ist denn Ihr liebstes Stück von Wagner?" "Die Pizza!"

Ich habe im Auto meiner Freundin das Handschuhfach geöffnet und darin waren: Handschuhe. So sehr muss man sein Leben erst mal im Griff haben.

Wie nennt man Leute, die von anderen Tellern essen? Mitesser.

"Ich würde gerne die Bürokratie abschaffen." "Dann füllen Sie bitte dieses Formular aus."

Die Welt ist schon verrückt. Wenn sie bei dir im Garten Öl finden gehört es automatisch der Regierung aber wenn sie Drogen finden gehört es immer dir. :(

"Du Papa, können wir heute Abend mal unter 3 Augen reden?" "Du meinst unter 4 Augen!" "Nein, Spoiler. Eins musst du wieder zudrücken!"

Die Tochter (8) hat das erste Mal das Wort „spezifisch“ gelesen und glaubt, es handelt sich um eine Dinner-Kreation aus Cola- Orangenlimonade und Fisch. Ich lass das mal so.

Saugroboter Nono ist heute Nacht an den Hulahoop gestoßen, hat ihn umgeworfen und sich selbst darin eingesperrt. Der arme Kerl fuhr verzweifelt im Kreis, bis der Akku leer war. Der Boden ist immernoch vollgekrümelt, aber dieser 90cm Radius ist blitzeblank.

"Wie war es in der Kita?" "Toll." "Was gab es zu Essen?" "Was tolles." "Hast du schön gespielt?" "Ja." Als wäre man dabei gewesen.

Ich bin jetzt 82 Jahre alt geworden und immer gut damit gefahren, auf Leute zu hören, die was von ihrer Sache verstehen: Bei Haushaltstips auf Oma Strelemann, bei Rheuma auf Frau Doktor und bei Conora auf Herrn Lauterbach. Und nicht auf den Mann vom "Tatort".

Ich kann es kaum erwarten, wieder meine Koffer zu packen, am Urlaubsort anzukommen und ein Gefühl von Freiheit zu verspüren. Die Wellen rauschen zu hören und das Salzwasser zu riechen. Fremde Orte zu erkunden und neues Essen zu kosten. Das Leben zu genießen.

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