Lustige Sprüche und Zitate

Falsch: Ich habe zu viele Bücher. Richtig: Ich habe zu wenig Bücherregal.

Lache einmal im Monat darüber wie mein Ex sich Februar 2020 getrennt hat, weil er 'mehr erleben' wollte.

"Jetzt bückt sie sich schon wieder, die devote Schlampe..." "OPA! Oma hat Hexenschuss!"

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Und manchmal muss er dabei die Haare festhalten und sie an die Wand drücken.

Menschen, die auf den Brücken über der Autobahn stehen und den Verkehr beobachten, sind mir als Autofahrer grundsätzlich suspekt. Ich denke immer, dass die gleich etwas runterwerfen.

Bin gerade mit einem ordentlichen "Dong" gegen die Abzugshaube geknallt. Meine Frau: "Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau."

Ziel zu oft lese ich einen Kommentar und schreibe eine ellenlange, detaillierte Antwort, nur um diese dann zu löschen, weil ich doch keinen Bock auf eine Diskussion mit der Hohlbratze habe.

Um das mal klarzustellen: Wenn du Kuchen, Kekse oder Cupcakes machst, kannst du so viele davon essen, wie du willst. Die Kalorien zählen nicht. Du hast diese Kalorien hergestellt. Du bist ihr Gott.

Lifehack: Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man möchte.

Ich vertraue Menschen nicht, die auf einer Brücke stehen und Autos beobachten. Hab immer die Befürchtung, dass die irgendwas runterwerfen oder ihnen was runterfallen könnte.

„Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick?“ „Ja! Aber ich glaube auch, dass man auf dem Heimweg nicht auf Gehwegplattenfugen treten darf!“

Wie schön es wäre morgen aufzuwachen und zu bemerken, dass der Wahnsinn vorbei ist.

Warum heißt es eigentlich "Bayrisches Landesamt für Verfassungsschutz" und nicht Baywatch?

Du merkst die Impfstoffverteilung ist in der Gruppe der 40-50 jährigen angelangt, wenn jede zweite Nadel in einen verlaufenen Schmetterling oder ein verblasstes Tribal gestochen wird.

Mein Bruder hat den Schritt gewagt und sich geoutet. Mein Vater ganz trocken: "OK, dann gilt eben für dich dieselbe Regel wie für deine Schwester: Keine Typen nachts in deinem Zimmer!"

Pflanzen in der Natur: "Wind und Wetter machen mir nichts aus, ich komme gut zurecht!" Pflanzen in meiner Wohnung: "Du hast gestern vergessen mich zu giessen. Ich muss jetzt leider sterben."

Friedrich Merz (CDU), der keinerlei Regierungserfahrung vorzuweisen hat, quasi sämtliche Wahlen um Führungsposten in der CDU verloren und sich anschließend beleidigt zurückgezogen hat, wirft der Kanzlerkandidatin der Grünen "mangelnde Regierungserfah- rung" vor. Genau mein Humor.

Die Bundesregierung plant Ausnahmen für Geimpfte. Sie dürfen sich dann mehrmals täglich mit bis zu 25 Personen aus anderen Haushalten treffen. Ach nee, das waren Lehrer. #Corona

Gott öffnet Instagram Die Menschen leben viel gesünder und glücklicher als ich dachte. Gott öffnet Twitter Die Menschen sind viel wütender und depressiver als ich dachte. Gott öffnet Facebook Die Menschen sind viel rassistischer, dümmer und... ach du Scheisse, ist das echt?

Vorstellung: Kaffeevollautomat einschalten und den Morgen direkt mit einem frisch gebrühten Kaffee geniessen. Realität: - Wassertank nachfüllen. - Restbehälter leeren. - Maschine entkalken - Kaffee ist wässrig, weil die Bohnen nicht nachgefüllt wurden.

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