Lustige Sprüche und Zitate

Die 4J spielt, sie hätte 20 Kinder. Ich frage: "Alle sind wohlerzogen, keins rennt weg und alle machen was die Mama sagt?" Die 4J: Die machen alle was ich sage und sind ganz brav! Ich: "Warum machen das denn meine Kinder nicht auch so!?" Die 4-Jährige: "Erziehung" BOAH!

Was ich dieses Jahr abnehmen möchte? Die Maske.

Ihr würdet doch auch 1 Kilo Wildblumensamen kaufen, um sie nachts in Gärten mit „englischem Rasen“ zu werfen.

"Papa, kannst du mir helfen? Wir haben nun schon ein Jahr Sexualkunde und ich verstehe die Frauen immer noch nicht!"

Ich hab das Gefühl, meine Akkus sind nicht leer sondern kaputt. Man lädt zwischendurch auf, erreicht aber nicht mehr die eigentliche Kapazität und die Energie ist sofort wieder weg.

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

"Hä? Er ist perfekt, warum hast du Schluss gemacht?" "Er hatte Kapselkaffee…" "Mach nochmal Schluss. Sicher ist sicher!"

Manchmal denke ich, ich bin dumm. Aber dann stöbere ich im Schwanger- schaftsforum, lese, dass jemand fragt, ob der Knall sehr laut ist, wenn die Fruchtblase platzt und dann geht’s eigentlich auch wieder.

Der Sturm hat gerade eine Mülltonne auf die Straße geschoben und ein Autofahrer hupt die an beim Vorbei- fahren und ich weiß auch nicht, aber irgendwie fasst das Deutschland ganz gut zusammen.

Mal ne Frage an alle Autoexperten hier. Mein Bobbycar zieht bei 200 nach links. Was tun?

In Belgien, Spanien oder Grossbritanien werden Feiertage, die an einem Wochenende liegen, am darauf- folgenden Werktag nachgeholt.

Im Zeugnis der 2. Klasse steht drin, dass ich zu kindisch war... Was sollte ich sonst machen? Meine Steuererklärung?

Die drei grossen Lüge bei Kochrezepten: 1. Schwierigkeitsgrad: Einfach. 2. Arbeitszeit: 20 Minuten. 3. "Reicht für 4 Personen".

Heute ist der Tag der langen Freundschaften. Mit wem bist du schon länger als 10 Jahre befreundet?

"Jetzt nach der Zahnreinigung bitte eine Stunde lang nichts essen." "Waff?"

Ich vermisse den vollen Hörsaal, in dem man jedem auf den Laptop gucken konnte: Einer buchte seine Ferien, der vor dir macht per WhatsApp Schluss, der andere gönnt sich Klamotten und neben dir konntest du noch Breaking Bad mitgucken.

Highlight des Tages: Wurde fast von einem Mädchen mit dem Namen „Niuh“ geschlagen, weil ich gesagt habe, dass sich ihr Name wir ein schnell vorbei- fahrendes Auto anhört.

"Was isst du denn da?" "Eine Mehrgenerationen- Suppe!" "Eine was?" "Hühnerbrühe mit Ei!"

Meine Mutter schreibt: "Wenn du geimpft bist, besuchen wir dich mit der ganzen Familie!" Jetzt hat sie geschafft, was Impfgegner mit hunderten von Demos nicht hingekriegt haben.

Das Kind von Freunden wollte letztens nicht ins Bett gehen, weil es sein Kuscheltier nicht gefunden hat: "Ohne meinen Drachen kann ich nicht einschlafen!" Der Vater schaut die Mutter an und sagt zwinkernd: "Ich auch nicht."

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