Lustige Sprüche und Zitate

Wer mich unterschätzt, hat schon den ersten Fehler gemacht.

Bin mal gespannt, was mir heute so alles am Arsch vorbei geht.

"Atme, du Sau!" Wie ich aus dem Weinseminar geschmissen wurde.

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst.

In Germany we don’t say „Gute Nacht!“. We say „Bitte stelle nachher deinen Teller in die Spülmaschine und mache sie an. Pulver ist schon drin.“ and I think that’s beautiful.

Ihr nennt die doch auch: "grosser Zeh", "Zeigezeh", "Mittelzeh", "Ringzeh" und "kleiner Zeh" oder?!

Schicksal ist, wenn du jemanden findest, den du nie gesucht hast, und feststellest, dass du nie was anderes wolltest.

Es fehlen aktuell 40.000 Pfleger*innen. CDU: Also über dieses Sternchen müssen wir wirklich dringend reden.

Machen wir uns nichts vor. Wer an die Wirkung dieser Impfung glaubt, glaubt auch, die Erde wäre eine Kugel...

„Liebe Kunden, wir öffnen Kasse 2 für Sie.“ Der Moment, wenn aus einem 90-jährigen Pflegefall ein Hochleistungssprinter wird.

Meine Versuche, flauschige Fische zu züchten, sind bisher erfolglos. Die Hamster sinken mit Bleigürtelchen gut - paaren sich aber nicht.

Freundin "gönnt" sich 2 Kinderriegel. Mein Gönnen ist: 2 Tafeln Schoko, 1 Tüte Chips, 3 Becher Eis, 5 Stück Kuchen, 1 Pizza & ein Pferd.

Unterhalten uns über haltbare alte Sachen, die Generationen überdauern. Frage meine Mutter, was das älteste ist, das sie besitzt. Sie zeigt wortlos auf meinen Vater und lacht sich kaputt.

HATSCHI! "Miau." "Nein, ich werde nicht sterben." "Miau." "Nein, hier erbt keiner was!" "Miau." "NEIN, AUCH NICHT DAS AQUARIUM!"

Der Neunjährige schenkt mir ein Gedicht: „Mein Papa ist ein Supermann, der einfach alles richtig kann.“ und schiebt gleich nach: „Das war so eine Aufgabe in der Schule, so hätte ich das nicht geschrieben.“ Schön, wenn's von Herzen kommt.

In einem Praktikum wurde ich mal rumgeführt und mir wurden alle Kollegen vorgestellt. Anzahl der Menschen, die ich kennengelernt habe: 9 Anzahl der Namen, die ich mir merken konnte: 0

Roy: Und Täglich grüßt die Masturbation. Taiko: Murmeltier Roy: Und Täglich masturbiert das Murmeltier? Taiko: Grüßt Roy: Grüßend masturbiert das Murmeltier?

Patient: Herr Doktor, kann ich das Medika- ment mit Durchfall einnehmen? Doktor: Also ich würde Ihnen zwar Raten, es mit einem Glas Wasser einzu- nehmen aber wenn Ihnen das lieber ist... Patient: Was?! Doktor: Was?!

[ Drittes Date ] Sie: „Lass es uns tun!“ Ich: „Was tun?“ Sie: „Du weißt schon, was Bienen tun, was Vögel tun, was alle Tiere tun!“ Ich: [Läuft gegen die geschlossene Glastür] „Ok, und jetzt du!“

Ich: „Und was unterscheidet die beiden Geschirrspüler voneinander?“ Verkäufer: „Dieser hat emotionLight.“ Ich: „Das heißt?“ Verkäufer: „Er leuchtet blau.“ Der twittert doch.

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