Lustige Sprüche und Zitate

Wäre ich nicht so kompliziert, könnte ich glatt eine Traumfrau sein.

Der Kunde zum Gebraucht- wagenhändler: "Am liebsten wäre mir ein Wagen, der so läuft wie Sie reden!"

Du bekommst 25.000 € und ein Flugticket, aber du musst heute noch verreisen. Wo geht es hin?

"Meine neue Nachbarin ist wie eine Puppe." "Wieso, ist sie so hübsch?" "Nein, aber sie hat nichts im Kopf!"

Den Restalkoholpegel misst man übrigens in "Umfallen pro Socken anziehen". Für Sie getestet. Bitte. Danke.

"Und, wie ist es so mit Kindern?" "Hast du schon mal nach einer Party aufgeräumt, auf der du gar nicht warst?"

"Mein Kind sieht mir total ähnlich, oder?" "Ja stimmt schon, aber Hauptsache gesund."

Wenn ich mal einen Ratgeber fürs Babyjahr schreibe, kommt da auf jeden Fall rein: "Kaufen Sie jetzt schon Geodreiecke. Bei jedem einzelnen Einkauf!"

Laut einer Umfrage wird die Musik und der Musikgeschmack der Deutschen im internationalen Vergleich immer schlechter. Dafür hätte man keine Umfrage machen müssen, da reicht ein Blick auf die Spotify Top 100.

Wie nennt man einen Außerirdischen, der in der Informationstechnik arbeitet? Italien.

Die Stimmung hier im Zug kocht nicht gerade über, Momentan bin ich alleine mit meiner Polonaise, aber die ersten schauen schon interessiert.

"Einen großen Kaffee to go, bitte!" "Im Becher?" "Nein, direkt in meine Hosentasche."

Im Dönerladen fehlen mir 50 Cent: "Kein Problem. Hier, nimm noch den Ayran!" Beim Bäcker fehlen 5 Cent: "Tja, dann gibt's auch kein Brot!"

Polizist: "Ihre Reifen sind abgefahren." Ich: "Danke, ihr Blaulicht fetzt aber auch ganz schön."

Wenn auf einem Produkt "schmeckt wie selbstgemacht" steht, klingeln bei mir alle Alarmglocken. Ich weiß schließlich, wie bei mir "selbstgemacht" schmeckt.

Ich könnte niemals Influencer sein, da es keine einzige Stelle in unserer Wohnung gibt, wo man Produkte fotografieren könnte, ohne dass furchtbares Chaos im Hintergrund ist.

Gestern das erste Mal seit Jahren den Sandwichmaker rausgekramt. Beim Essen noch total gewundert, warum Wir das nicht öfters machen. Beim Säubern des Gerätes ist es mir wieder bewusst geworden.

Polizei: "Haben Sie was getrunken?" Ich: "Nein" Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."

Wirtschaftsabitur 2060 Wie hängen der Verzehr einer Fledermaussuppe 2019 und der Anstieg der Aktien von Zoom in 2020/21 zusammen? Erläutere das Prinzip des Welthandels und wie es durch den Fehler eines Schiffkapitäns leiden kann.

Der Polizist hält einen splitternackten Radfahrer an. "Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?" Darauf der nackte Radler: "Bitte lassen Sie mich doch fahren. Ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau." "Achso. Dann ist das was anderes! Dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."

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