Lustige Sprüche und Zitate

Niemand verwechselt Indeed mit Ingrid!!!

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Die letzten Worte eines Genforschers: "Wow, was für eine riesige Amöbe!"

Hey Leute, wusstet ihr schon, dass Kleinkinder ein "Nein" voll oft nicht akzeptieren?

War beim Yoga und hasse jetzt alles etwas achtsamer.

Eine Weißwurst weiß übrigens auch nicht mehr als eine Bratwurst!

So, Heizung ist an, Tee dampft, es wird gemütlich. Habt ihr eigentlich schon alle Mainachtsgeschenke?

Will Essen bestellen: Me: ist 69 scharf? Asiajunge: halt deutsch-scharf! Ich lach mich kaputt.

Es gibt jetzt bei WhatsApp die Funktion, Sprachnachrichten schneller abzuspielen. Was fehlt ist die Option, Sprachnachrichten gar nicht mehr abspielen zu müssen.

Manchmal schaue ich meine Freundin an und denke: Bohh ehh die hat aber Glück mit ein Mann wie ich.

Kaum zu glauben wie viel Wetter die derzeit in einen Tag kriegen!

Gerade eben auf eBay Kleinanzeigen: „Entschuldigung Sie die späte Störung…“ Alte Leute sind süß.

Am 25.05. Augenarzt wegen eines Termins angerufen. Termin für 18.10. vorgeschlagen bekommen. 2 Stunden Tränen gelacht. Augen wieder OK.

An die Apps, die meine Musik abschalten, wenn ich sie öffne: Für wie wichtig haltet ihr euch eigentlich?

Das Kind in der Schlange beim Eismann vor mir hat gerade seine Mutter getreten, weil sie ihm nur 2 Kugeln kaufen wollte. Sie hat ihm als Konsequenz 4 Kugeln gekauft. Und so, liebe Eltern, kreiert man ein Arschloch.

Zwei Architekten in Pisa. "Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?" "Was kann da schon schief gehen!"

Xavier Naidoo hat einen neuen Song gemacht, u.a. mit der recht- sextremen Band "Kategorie C". Deren Sänger war 1991 an einem Brandanschlag auf eine Flüchtlings- unterkunft in Bremen beteiligt. Im Video zum Song ist ein Brandan- schlag auf ein Impfzentrum in Bremen zu sehen. Uff.

Eine Freundin (nicht schwanger) plant den Sommerurlaub für über- nächstes Jahr und fragt beim Hotel nach, ob es auch Babybetten gibt, weil sie da sehr wahrscheinlich mit Baby einchecken wird. Tja und wenn ich den Einkauf fürs Wochenende plane, sitze ich Sonntag ohne Essen da.

Patient (6): "Mama ist zur Reha. Iss voll cool mit Papa alleine. Ich bekomme zum Frühstück Schnitzel mit Pommes. Bei Mama gibt es immer nur Müsli, Äpfel und so Zeug. Abends grillen wir. Wenns regnet, unterm Carport." Ich gönne es ihm ja. Aber es wird Zeit, dass Mama wiederkommt.

Anruf des Vaters. Vater: "Heiße Milfs aus deiner Umgebung wollen Kontakt mit dir!" Sohn: "Bitte was?" Vater: "Du sollst dich bei deiner Mutter melden!"

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