Lustige Sprüche und Zitate

Familie ist, wenn du genau weißt, wer die Treppe runterkommt, ohne hinsehen zu müssen.

Glück ist, wenn du dein Kopfkino nicht mehr brauchst, weil die Realität viel besser ist.

In der Arktis sind 30°C erreicht worden, aber streitet ruhig weiter über Benzinpreise.

» Geimpft, gechipt und entwurmt. « Partnersuche 2021.

Ich trage gerade neue Jeans ein. Kann man an Hosen eigentlich ersticken?

Laut Dermatologen gelten drei Minuten Duschzeit als ideal. Solange brauche ich, um überhaupt die Temperatur einzustellen.

Wenn jemand im Freundeskreis einen Busführerschein gemacht hat und man plötzlich diese eine seltsame Person ist, die vorne beim Busfahrer steht und sich mit ihm unterhält.

„Wieso küsst du die Tür?“ „Da stand ‚Bitte drücken‘ und eins führte zum anderen“

Laut Dermatologen gelten 3 Minuten Duschzeit als ideal. Solange brauche ich, um überhaupt die Temperatur einzustellen.

Was rechtfertigt eigentlich den Preis von Rasierklingen? Werden sie von verzauberten Zwergenelfen aus handgeschöpf- tem Goldstaub geschmiedet?

Wenn geliebte Menschen von uns gehen, dann verschwinden sie nicht für immer, sie gehen nur voraus und warten in einer anderen Welt auf uns.

Jaja, manche Menschen haben einen Nobelpreis in Quantenphysik, aber die Erzieher*innen in der Kita schaffen es, 11 Kleinkinder gleichzeitig zum Mittagsschlaf hinzulegen.

Verrückt: Sechs Monate lang wartet man auf die Sonne, nur um sich dann ein schön schattiges Plätzchen zu suchen.

Ich brauche keine Bruckentage. Ich brauche Brückenmonate!

Fake News Herausgeber des Jahres: Die Apple Wetter App. Herzlichen Glückwunsch!

Ich habe gar keine richtige Unterschrift. Ich schreibe meinem Namen einfach etwas schiefer und hässlicher hin.

Kommt eine Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's..."

Chef hat vor 19 Jahren eine Tätigkeit angewiesen, die brav bis heute fortge- führt wird, und beauftragt nun Kollegin, die seit 16 Jahren im Unternehmen ist, herauszufinden, warum er das damals wollte. Andere bezahlen Eintritt, um eine Komödie zu erleben, ich werde dafür bezahlt.

Der Mann sucht nach neuen Matratzen für seine Eltern. Ich: Mögen sie es eher hart oder eher weich? Er: Das weiß ich nicht. Ich hab meine Eltern noch nie beim Sex gehört. Stimme von K3 aus dem Off: DU GLÜCKSPILZ!

Momente in denen mein Gehirn abschaltet: Eisdiele: Überlege welches Eis ich nehme Komme dran Ich: „Zwei Becher in der Waffel bitte“ Restaurant: Kellner bringt essen Kellner: „Guten Appetit“ Ich: „Danke ebenfalls“

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