Lustige Sprüche und Zitate

Wenn zwei Omas Nein sagen: Ominös.

Ich lehne es ab, mir von Wirtschaftswissenschaftlern vorrechnen zulassen, wie lange für eine zu geringe Rente gearbeitet werden muss.

Eigentlich wollte ich heute die Welt retten, aber ich hab meine zweite Socke nicht gefunden.

Habe meine Katze auf der Strasse getroffen und sie hat so getan, als würde sie mich nicht kennen... Verräter!

"Ich hab schon genug Stress mit Du-weißt-schon-wem..." "Voldemort?"

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Habe vor meiner Mutter drei Gabeln Essen direkt aus der Teflonpfanne genommen und suche jetzt eine neue Familie.

Lass dir von niemand anderem deinen Tag versauen! Es ist dein Tag! Und den versuast du dir gefälligst selbst!

In der Bahn sitzt ein Typ mit Douglas-Tüte. Steigt aus, Tür geht zu. Ich winke mit meiner. Panischer Griff zu seiner Tüte. Sein Blick: Unbezahlbar.

Eigene Meinung, große Klappe, sehr direkt. Verträgt nicht jeder. Aber genau so bin ich.

ok hier ist der nächste plan. wir lassen die 2 cent münzen verschwinden. alle 2 cent münzen. mochte die nie. bringt sie nicht mehr in umlauf, wenn ihr eine kriegt. bunkert sie. ich suche uns einen schmied. jeder kriegt ein schwert..

Frau auf dem Spielplatz: "Ist das Ihr Kind?" "Äh … nein. Ich habs im Super- markt gefunden und gedacht: Ja, passt zu unseren Servietten!"

Meine neue Maus verspricht eine Lebensdauer von drei Millionen Klicks. Das reicht bei normalen Surfverhalten ungefähr für drei Tage Cookies-Akzeptieren.

Ein Kaktus ist auch nichts weiter als eine schwer bewaffnete Gurke.

Bin bei offenem Fenster vor der Glotze eingeschlafen. Oder wie Mücken sagen würden: "Endlich wieder Innengastronomie!"

Ich beim Einkaufen: Nehme mir mal eine Tiefkühlpizza für den Notfall mit, man weiß ja nie. Auch ich: Esse die Tiefkühlpizza eine Stunde nach dem Einkaufen.

Mein Lieblingszungenbrecher ist: "Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig, im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig." Und auch sonst bin ich heute wieder sehr erwachsen.

Meine Eltern: Geben mir für jeden noch so kleinen Ausflug 2kg Proviant mit und legen noch 20€ obendrauf. Auch meine Eltern: "Die 70 Cent Mineralwasserflasche bitte wieder zurückstellen, wenn die verloren geht, fehlt die im Kasten!"

Berater der Bundesregierung plädieren für eine Anhebung des Renteneintrittsalters auf 68. Ich vermute, bevor man in Deutschland Superreiche und Großkonzerne wie Facebook, Starbucks, Amazon und Apple endlich gerecht besteuert, wird der Dachdecker noch mit 90 auf dem Dach stehen.

Im Klo stinkts. Alter Trick vom Großonkel: Streichholz abbrennen. Die Kinder. "Was machst du??" "Ich zünde ein Streichholz an." Die Kinder, völlig überwältigt. "Zündest du jetzt ALLES an? Wie du immer sagst? Papa, sie ZÜNDET ALLES AN!!!" Wir haben hier eine Situation.

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