Lustige Sprüche und Zitate

Too much information stimmt ja am allermeisten, wenn man beim Zubettgehen den Handywecker stellt und er anzeigt "Alarm in 4 Stunden, 12 Minuten".

Ich bin nicht dick, ich bin einfach nur einfach zu sehen.

Einer meiner wenigen glanzvollen Momente war definitiv, als ich mit der fleischfressenden Pflanze hinter einer Obstfliege hinterher lief.

Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zur Polizei und lass mich beschatten!

Was ist ein Diplomat? Ein Mann, der eine Frau davon überzeugen kann, dass ein Pelzmantel dick macht!

Treffen sich zwei Psychiater zufällig auf der Straße. Sagt der eine: "Ihnen geht es gut und wie geht es mir?"

„Kann ich jetzt mit diesem neuen digitalen Impfpass auf dem Handy in den Urlaub fliegen?" „Nein, dafür benötigen sie ein Flugzeug."

"Das Projekt kostet fünf Millionen!" "Genehmigt." "Ich brauche eine neue Tastatur." "Da könnte ja jeder kommen!"

Im Leben kriegt immer jeder das zurück, was er anderen angetan hat, früher oder später. Genau dann, wenn man es nicht erwartet. Sei geduldig, lehn dich zurück und schaue dir das an.

Hübsche neue Nachbarin: „Moin!“ Ich: „Mollo!“

Ich wurde erst mit ungefähr zweieinhalb Jahren getauft. Als der Pfarrer mir das Weihwasser über den Kopf gießen wollte, habe ich zu ihm gesagt: „Nein, ich hab schon Haare gewaschen“.

Ach, schau ihn dir an, den Kollegen. Diese Augen. Diese Stimme. Dieses Lächeln. Ich könnte kotzen.

Wenn man nackt auf den Bodenfliesen liegt, geht's eigentlich mit der Hitze. Die irritierten Blicke der Kollegen und Chefs muss man halt ausblenden können.

An der Bushaltestelle steht ein Mann mit seinem Cellokasten. Fragt ihn ein Passant: "Spielen Sie Cello?" "Nein, hören Sie was?"

Im Film: Einer bringt EINE Pizza zu seinen SECHS Freunden mit. Alle nehmen sich ein Stück, freuen sich und sind satt. Es ist soweit. Ich kann Filme nicht mehr ernst nehmen.

Er: "Ich komm dich um 18 Uhr abholen, ich hupe, wenn ich unten bin." Sie: "Kommst du mit dem Auto?" Er: "Nein, nur mit einer Hupe!"

"Süßen Hund haben sie da." Polizist: "Das ist unser Drogenspürhund." "Noch in der Ausbildung oder?" Polizist: "Wie kommen sie denn auf sowas?" Todesstille

Kind (8) heute beim Abholen aus der Schule: "Hab heute Morgen meinen Turnbeutel nicht gefunden und einfach einen aus dem Beutel- Fach genommen." OK. Kind war heute also den ganzen Tag mit Beutel "Sabines JGA - Team Braut - wir waren voll dabei" unterwegs. OK.

Gespräch mit Nachbarin „Heit gehts mer net guad. Schwindlig is mir.“ „Oh, vielleicht Blutdruck zu niedrig. Soll Flo (Arztmitbewohner) vorbei- kommen und messen?“ „Naa, des huift nix. Der wenn kimmt, is der Blutdruck immer in der Höh. An hässlichen Doktor bräucht ich.“ ☻☻☻

Papa (74): „Junge, mein Internet geht nicht...“ „Hmm... okay... ich gucke später mal nach, okay?“ Papa: „Ach, ist nicht nötig. Ich bin nachher eh in der Nähe. Dann komme ich vorbei und bringe es mit.“ Nur falls Ihr Euch fragt, wo ab ca. 19:00 Uhr das Internet ist.

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