Lustige Sprüche und Zitate

Man muss hier sympathisch sein? Ach du scheiße.

Liebes Diättagebuch, heute backe ich Schwarzwälder Kirschtorte.

Mein Mitgefühl geht raus an all die bedauernswerten frisch Verliebten, die sich bei dieser Affenhitze im Arm halten und kuscheln müssen.

Andere Bezeichnung für Speckwürfel: Fleischstreusel.

Der Ventilator quietschte. Nun weht leise, aber regel- mäßig ein Hauch WD-40 durchs Wohnzimmer.

Es sind die kleinen Dinge im Leben auf die es wirklich ankommt. Zum Beispiel auf die zwanzig Snaps heute Abend.

Ich bin jetzt in einem Alter wo sich beim Betreten eines Friedhofs, die Würmer schon mal die Lätzchen umbinden.

Ah wir sind wieder in der „dir macht die Hitze doch bestimmt nichts aus“ Season angekommen.

Die meisten Menschen sehen in Trenchcoat irgendwie lässig und seriös aus. Ich sehe aus wie Horst Schlämmer.

BILD-Journalisten kritisieren bei Rezo handwerkliche Mängel und mangelnde Neutralität. Ich glaube, lustiger wird es heute nicht mehr.

Tausche verwahrlosten Haushalt incl. vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Radfahren ist doch totale Verarsche. Ich hab' gerade mehr Insekten gefressen als Kalorien verbraucht.

"SCHATZ, LASS NOCH WAS ÜBRIG FÜR SPÄTER!" "MACH ICH!" Schnell. Wo bekomme ich jetzt auf die schnelle 5 panierte Schnitzel her?

Mutter fragt bei Kindergeburtstag auf dem Bauernhof, ob es die gerade gemolkene Milch auch laktosefrei gibt. Blick des Bauern: Unbezahlbar.

Wenn ich mal zu nem Geist werde, würde ich nach Bora Bora schweben und da einfach jeden Tag am Strand chillen. Die Geister in Filmen sind immer so "Jo, du wagst es in MEIN verlassenes Krankenhaus zu kommen!? Dafür zieh ich dich jetzt am Bein!"

Mein Papa heißt Frank und hat sich an seinen Hobbyraum nun ein Schild geklebt mit der Aufschrift: Frank(s)reich. Immer wenn er jetzt dort drin ist, sagt er, er ist in Frankreich.

Mein kleiner Bruder (17) hat seit 3 Monaten seine erste Freundin. Heute sind meine Mama und ich einkaufen gegangen, sie liest vor: "Noch drei Mal Ananassaft. Dein Bruder trinkt das in letzter Zeit wie Wasser." Dieser kleine Schlingel.

Anwalt: „Ich empfehle Ihnen, die Sache auf sich beruhen zu lassen. Wenn mich jemand Huso nennt, dann lasse ich ihn einfach reden, das stört mich gar nicht.” Mandant: „Ja, bei Ihnen ist das ja auch etwas anderes. Ich bin aber keiner.”

"Ich habe gerade den heissesten Mann der Stadt geheiratet. Wir haben 3 wundervolle Kinder, ich bin eine berühmte Autorin und Sterneköchin. Ich habe Unmengen an Geld." - Ich (21), spiele seit 4 Stunden Sims und bin eigentlich Single und Pleite.

Meine Mutter sagt öfters mal: „Kein Wunder, dass dir die Kinder auf der Nase rum tanzen!“ Möglicherweise. Aber sie tanzen. Und tanzen und tanzen. Und das ist es, was zählt.

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