Lustige Sprüche und Zitate

Stoppe Musik, um sicherzugehen, dass das komische Geräusch Teil des Liedes ist und nicht von meinem Auto kommt

Wenn ein Fußballspieler sich, nach einem kleinen Rempler, vor Schmerzen windet, stelle ich mir immer das Drama beim Tätowierer vor.

Gestern bei offenem Fenster geschlafen. 1276 Mücken gefällt das.

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Nennt mich altmodisch, aber ich finde, wenn man ein gutes Date hatte, sollte man parallel keine anderen Menschen daten, bis man weiß, was Sache ist.

Mein Opa hat mir heute erzählt, dass immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, er den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Liebe Menschen, deren Wohnung immer aufgeräumt ist: Ich bewundere euch sehr, aber ihr seid mit auch ein bisschen unheimlich.

Nichts, was Else angeht - Nothing Else Matters.

Der Arzt will unterschreiben. Er fasst in den Kittel und zieht ein Fieberthermometer aus der Tasche: "Irgendein Arschloch hat meinen Kuli."

Stellt euch vor, ihr würdet direkt am Meer wohnen. Immer, wenn ihr nachdenken müsst und eure Ruhe braucht, könntet ihr einfach an den Strand gehen, aufs Meer schauen und den Wellen lauschen.

"Leg du auf." "Nein, leg du zuerst auf." Alex und Jan, zwei schüchterene DJs.

Der 8-Jährige wütend zur 10-Jährigen: "Jetzt bist Du vielleicht stärker als ich, aber wart's mal ab: Wenn Du 100 bist, bist Du voll alt, und ich bin dann erst 98!!!"

"Wie risikoreich stufen sie sich ein?" "Ich rasiere mir mit -7 Dioptrien ohne Brille die Eier." "Ok wir melden uns."

Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.

Wisst ihr noch, damals... Da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Ich sage nicht, dass ich dumm bin, ich sage nur, dass ich es für eine gute Idee gehalten habe, meine EC-Karte an den Kühlschrank zu heften. Mit einem Magneten.

Bei meiner Nachbarin gibt es heute Schnitzel! Oder sie wird gerade richtig hart auf der Arbeitsplatte... Schnitzel!!! Es gibt Schnitzel!

Habe letztens meinen Backofen mit offener Tür auf 200°C Umluft laufen lassen, um meine Dach- geschosswohnung zu kühlen. Folgt mir für mehr Tipps.

Meine Zweijährige ist gerade ganz empört vom Mittagsschlaf aufgestanden und beschwert sich: "Jemand hat meine Haare nass gemacht!" Sie schwitzt.☻ #wirlernensommer

Ich: "Hallo??? Ich hab mich nicht verfahren!" Der Große: "Ja nee is klar! Du hast das Ziel nur eingekreist, damit es nicht wegrennt!" Mist... Man kennt mich hier...

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