Lustige Sprüche und Zitate

Kleider machen vielleicht Leute, aber das Herz macht den Menschen.

"Man sieht deine BH-Träger." "Oh nein, es darf keiner wissen, dass ich einen BH trage! Ruft Victoria an, das secret ist raus!"

Diese verdammte Hitze! Nadelt euer Baum auch so?

"Jetzt können sich wieder zehn Leute ohne Probleme treffen." "Find aber mal zehn Leute ohne Probleme."

„Ich habe mich gerade mit meinem Freund testen lassen.“ Ein Satz, der vor zwei Jahren noch eine ganz andere Bedeutung hatte.

Die kleine Lina rennt zur Mutti: "Mami, ich bin schwanger!" Darauf die Mutter erschrocken: "Ja, und wer ist der Vater?" "Zwölfmal darfst du raten!"

Das Beste an einem Bürojob sind die Anrufer, die das Buchstabier- alphabet nicht können (ich auch nur unzureichend) und ein Neues erfinden. Paul wie ... Pinguin, Ananas, Unterschlupf, Leistenbruch.☻

Meine Mutter: "Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich muss das fast jede Woche aufladen." Ja, so habe ich auch geguckt.

Instagram Motivations-Spruch: "Lebe jeden Tag so als könnte es dein letzter sein!" Digga, wenn ich so leben würde, als könnte das heute mein letzter Tag sein, wäre das definitiv mein letzter Tag.

Wenn "ich" ein Baby ohne Termine oder Verpflichtungen wäre, würde ich nicht schon um 05:45 Uhr aufwachen.

Auf einer Skala von eins bis komplett verpeilt habe ich beim Tierarzt ein Formular mit meinem Namen, Geburts- datum und Geschlecht ausgefüllt und beim Feld "kastriert" gemerkt, dass es eigentlich um die Katze geht.

Ich: „Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte.“ McDonald’s-Angestellter: „Erdbeeren?“ Ich: „Nein, danke.“ (sorry, der mußte raus, weil Montag)

Von Obst können wir noch einiges lernen. Obst hat einfach die Erdbeere aufgenommen, obwohl sie eigentlich ne Nuss ist. Obst rennt nicht durch die Straßen und ruft:"Erdbeeren raus!" oder "Erdbeeren klauen unsere Jobs!" Sei einfach mehr wie Obst.

Im Laden. Frau keift über die Regale: "Robert! Kommst Du jetzt endlich?!" Robert: "Nein!" Ich mag Robert.

Mit Meldungen wie "40% aller neuen Corona-Toten war geimpft" verhält es ähnlich wie mit "70% aller Verkehrstoten war angeschnallt". Sie suggerieren dem Leser ein Problem, obwohl dahinter eigentlich eine Erfolgsgeschichte steht.

Eine Blondine hatte einen Termin beim Frauenarzt und kommt auf- geregt wieder zurück in die Praxis: "Sagen Sie, habe ich hier irgendwo meinen Slip liegenlassen?" Der Arzt verneint. "Na, gut. Dann frag ich mal beim Augenarzt nach!"

Beim Schneider: Me: Können Sie das Kleid 10 cm kürzen? Er: dann ist es ein Tshirt. Me: Ich bin Single. Er: 12 cm? Mags, wenn Leute meinen kranken Humor verstehen.

Deutsche Autobahn: Wie andere Länder denken, dass es ist: So schnell wie möglich quer durchs Land heizen! Wie es wirklich ist: Baustelle, 2 LKWs überholen sich in Zeitlupe, ein Linke-Spur-Schleicher bremst alle aus, Baustelle.

Nachdem der Busfahrer gewartet hat, bis sich eine ältere Dame hingesetzt hat, ruft diese laut: "Danke!" Der Busfahrer zurück: "Nichts zu danken! Wir sind ja nicht die Lufthansa! Wenn Gäste bei uns fliegen, ist das ein schlechtes Zeichen!"

Meine kleine Schwester spult beim Film schnell bis zum Ende vor. Ich: "Du kannst doch nicht einfach immer bis zum Happy End vor- spulen?!" Sie: "Für Probleme habe ich keine Zeit." Ich muss sagen: Sie hats kapiert.

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