Lustige Sprüche und Zitate

Warum nennen Eltern ihren Sohn "Joseph" ? - Damit er später auch seine unehelichen Kinder lieb hat... Warum nennen sie ihre Tochter "Maria" - sie ist eben immer unschuldig...

Gerade im Billa den wohl österreichischsten Satz aller Zeiten gehört: "Was ist der so gschissen freundlich?"

Ab 5 Minuten ist es keine Sprachnachricht mehr sondern ein Podcast.

Wieso heisst das Bierfach eigentlich Gemüsefach?

Jeder hat ein Datum, das sein Leben verändert hat.

Jedes Mal, wenn auf einem lang- jährig gekauften WasAuchImmer plötzlich neu, mit verbesserter Rezeptur steht, möchte ich einem Produktentwickler ans Schienbein treten. Meistens mit Schmackes.

Vorhin kam ich an einem Matratzenladen vorbei, der keinen Räumungs- verkauf hatte. Dürfen die sowas?

Dieses 'Der hat bestimmt schon schlimmere Wohnungen gesehen'- Argument wenn der Heizungsmann kommt, es hält mich am Leben.

In meinem Horoskop stand: "Es wird großer Reichtum auf Sie zukommen!" Heute fast von einem Geld- transporter überfahren worden!

Jeder deutsche Haushalt besitzt mind. ein Coca Cola Glas. So will es das Gesetz!

Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es auch noch nie einen Moment, in dem ich dachte: "Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen."

Seitdem ich den Süßigkeiten- schrank ohne klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Meine schlechten Kenntnisse der griechischen Mythologie waren schon immer mein Achilles Ellenbogen.

Es steht auf jeden Fall fest, dass Zeitreisen niemals möglich sein werden, sonst wär hier schon längst irgendwo jemand aus der Zukunft aufgetaucht und hätte gebrüllt "SEID IHR DENN KOMPLETT BESCHEUERT??"

Dieser Moment, wenn man zum ersten Mal den anderen anguckt und merkt: Krass. Den will ich behalten.

"Was glaubsch..." - Schwaben "Wasch glaubsch..." - Nicht-Schwaben, die versuchen schwäbisch zu reden.

Vermieter: Wir wollen nur Leute mit festem Arbeitsvertrag und geregeltem Gehalt. Auch Vermieter: Wohnungsbesichtigung nur Dienstagvormittag von 10-12 Uhr.

Heute Morgen aus Versehen Kaffee mit Energydrink statt mit Wasser gekocht. Nach 15 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf: Oh, Auto vergessen.

Sie: "Schatz, findest du, dass ich während der Quarantäne zugenommen habe?" Er: "Du warst noch nie richtig schlank!" Todeszeitpunkt: 17:22 Uhr Todesursache: Corona

Ich wurde angepampt, ich sollte mich lieber um mein Kind kümmern, statt aufs Handy zu starren, sonst würde man das Jugendamt informieren. Dann wollte Mann meinen Namen dafür haben. Bin gegangen. Ohne Kind. Ich warte auf dem Spielplatz nur auf mein Auto, das neue Reifen bekommt.

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