Lustige Sprüche und Zitate

"Muss zur Arbeit" - interessiert niemanden - Image als Lohnsklave und Loser - klingt nach fauler Ausrede "Ich steiger' das Bruttosozialprodukt" + wirkt weltmännisch und sprachgewandt + man leistet seinen Beitrag zur Gesellschaft + Mitmenschen über 30 haben sofort einen Ohrwurm

Wieso muss man sitzen, wenn man gestanden hat?

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Freunde mit Absicht schwanger werden.

Es gibt nichts Gutes, außer man knutscht es!

Ich Bin Nicht Stur! Ich Bin nur meinungsstabil.

Anderer Begriff für Lockdown-Frisur: Isomatte.

Wieso heißt es dauerhaft geschlossen und nicht zuständig?

[ Hautarzt ] "Was sind Sie für ein Hauttyp?" Ich: "Gouda jung"

Vorsichtig einen Krümel vom Handydisplay schieben wollen. Dabei 73 Leute blockiert und ein Lama ersteigert. Ihr kennt das.

Wie kann es bitte schon Juni sein? Es hat doch gefühlt erst gestern noch geschneit.

Es kann einfach kein Zufall sein,dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt "Lass das", hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Und wie meine Mama schon immer zu sagen pflegte: "Nein."

Die Frage ist ja nicht, wie man miteinander umgeht, wenn’s gut läuft. Die Frage ist, wie man miteinander umgeht, wenn’s schlecht läuft.

Ich, mit neugeborenem Kind im Arm: „Ich schwöre, dass ich nie wie meine Eltern werde!“ Ich, zwei Jahre später: „Ich glaub, mein Schwein pfeift, hier sieht’s ja aus wie bei Hempels unterm Sofa!“

Die Verzweiflung im Gesicht des Zweijährigen, als wir ihm neue Sandalen anprobierten und er dachte wir wollen ihm kaputte Schuhe andrehen! Unbezahlbar.

Andere Leute: Endlich ist der Sommer da, endlich wieder Sommer- Outfits! Ich: Sommer. Ah. OK. Dann ziehe ich das gleiche Shirt wie im Winter an. Nur ohne Hoodie.

Siebtklässler: „Hallo Frau Schiller! Tut mir leid, dass ich Sie am WE störe aber wenn ich BH-Wert im Internet eingebe kommen erstmal Bilder die glaube ich nicht zu Bio passen.“ Ich: „Im weitesten Sinne passen die schon zu Biologie :) Gib mal pH-Wert ein!“

Mein großer Bruder hat gestern der Familie verkündet, dass er und seine Freundin Nachwuchs erwarten. Mein Vater: „Das ist aber das erste Mal im Leben, dass du etwas machst was Hand und Fuß hat.“ Er: :| Seine Freundin: :|

Eben mit Muddi telefoniert. Sie:"Mein WLAN funktioniert nicht mehr im Wohnzimmer, nur noch in der Küche." Ich:"Wo steht denn dein Router?" Sie:"Wieso? Benutzt den vom Nachbarn seit 3 Jahren, hab das Passwort. War schon oben, was mit dem Anschluss los ist." "Orr, Muddi"

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