Lustige Sprüche und Zitate

Ich war eben zwei Kilometer laufen. Dachte schon, der Eiswagen hält nie an.

Tapas wurden bestimmt von Eltern erfunden, die einfach andauernd Reste hatten.

Bedenkt man, wie oft im Leben ich bereits falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.

Wochenendausflug mit drei Töchtern. Einbrechen in unserer Abwesenheit lohnt nicht. Es ist alles im Auto. Alles.

Ich bin nach einer Party mit Schuhen im Bett aufgewacht. Seitdem nennen mich meine Freunde "der gestiefelte Kater".

Ich bin kein Veganer, weil ich Tiere liebe. Ich bin Veganer, weil ich Pflanzen hasse.

"Was bekomme ich, wenn ich mein Zimmer aufgeräumt habe?" "Den Staubsauger."

Wenn man statt „Ach du Scheiße, ich werde 50!!“ sagt: „Yeah, mein Leben und ich feiern goldene Hochzeit!!!“, dann geht's eigentlich.

Fun fact: Du kannst bei Festivals vor 70.000 Leuten auf der Bühne gestanden haben, Jahre später werden deine Teenagerkinder trotzdem auf der Straße ein paar Meter vor dir laufen.

"Kaffee erreicht Stellen, da kommt Motivation gar nicht hin."

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umge- räumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Gerichtsurteile in den USA klingen manchmal wie von Kindern gespro- chen: "1 Mal Lebenslänglich würde zwar reichen, um dich für den Rest deines Lebens ins Gefängnis zu stecken, du bekommst aber trotzdem 23 Mal Lebenslänglich, weil du doof bist."

Wir können uns ja mal ganz unverbindlich nackt auf- einander legen.

Liebe Männer, wenn ihr euch unmittelbar vor dem Sex ein Lokalanästhetikum auf die Eichel schmiert, um länger durch- halten zu können, dann solltet ihr schon ein Kondom drüberziehen, sonst braucht ihr euch nicht zu wundern, dass... #DerApotheker

Tante Hilde ist Hypochonder und stirbt jedes Jahr mindestens dreimal. Jedes mal wird die ganze Familie per Whatsapp ans Sterbebett gerufen. Als es mal wieder soweit war, kommt vom Neffen die Nachricht: "Sterbe auch gerade, sehen uns drüben!"

Orgasmen sind eine der gesündesten Arten, um Stress abzubauen. Wenn ich dir also sage: “Fick dich doch selbst!”, dann nur, weil ich um dein Wohlergehen besorgt bin.

Beim Psychiater. "Ich bin in eine Elefantendame verliebt." "Sie müssen verzichten, denn das ist wider der Natur!" "Klar, aber kennen Sie zufällig jemanden, der einen großen Verlobungsring braucht?"

Zwei Bestatter-Kollgen im Gespräch. "Und, wie läuft es bei dir?" "Recht gut. Ich hatte diese Woche 2 Erdbestattungen, 3 Feuerbestat- tungen und eine Kompostierung." "Kompostierung?" "Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre!"

Was macht ein Schlachter? . . . . . . . . . - Messer-Schaf kombinieren. Ok, bin schon weg.

Auf der Polizeiwache. Frau: "Ich komme, um meinen Mann als vermisst zu melden!" Polizist: "Hat Ihr Mann denn besondere Merkmale?" Frau: "Nein, aber die bekommt er, wenn er wieder zu Hause ist!"

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