Lustige Sprüche und Zitate

Ich habe meinen Kindern beigebracht, dass Spinnen nützlich und ungefährlich sind. Eben hatten wir hier eine riesige Spinne im Haus. Kind2 hat sie in die Hand genommen und herausge- tragen. „Papa? Warum bist du eben schreiend hinter die Couch gesprungen?“ Bin ich nicht. Doch.

Lisa: „Frau X, was tragen Sie zur Abschlussfeier?“ Ich: „Im Moment trag ich Stühle. Wär gut, wenn Du das auch tust.“ Max: „Die stehen Ihnen aber auch.“ Ich: „Du hast bestanden. Du brauchst nimmer rumschleimen.“ Max: „Sorry, Gewohnheit. Der Stuhl macht sie dick.“ Moooment.

Ich habe einmal versucht, normal zu sein. Die zwei schlimmsten Minuten meines Lebens!

Hier streitet gerade ein Paar auf niederländisch und ich schwöre, ich habe nie etwas niedlicheres gehört!

Heirate jemanden, den du für den Rest deines Lebens nerven willst.

Deutsch ist die wohl einzige Sprache, in der "Das ist völliger Käse, aber ist eigentlich auch Wurst!" eine sinnvolle Aussage ist.

Geh da raus, mach dein Ding, lass dir nichts einreden! Lass dich nicht klein reden, das hier ist dein Leben!

Im Media-Markt aus Versehen einen Verkäufer angerempelt, der mich dann auch direkt beraten wollte. So schaltet man die also ein.

Einfach mal traurig sein und weinen, ich brauche das heute. Ich tu’s einfach, egal was die Anderen denken.

Es gibt gute Gründe mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

"Jeder Fünfte denkt auch im Urlaub an die Firma." Ich denke jeden Tag in der Firma an Urlaub.

Otto: "Beim Sex verbrennst du genau so viele Kalorien wie wenn du 5 Kilometer läufst!" Ralf: "Welcher kranke Typ läuft in 30 Sekunden 5 Kilometer?"

Der kleine Neffe zu seinem Onkel: "Die Musik kommt von der WG über uns!" Onkel: "Weißt du denn, was eine WG ist?" Neffe: "Ja. Da leben Menschen, die ständig betrunken sind!"

Keiner kann so laut vorwurfsvoll schweigen, wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Heute in zwei Monaten wird ein neuer Bundestag gewählt. Oder wie man auf Telegram sagt: CEO-Wechsel bei der BRD GmbH.

Das Leben ist ein langer Fluss aus zu spät ins Bett gehen und zu früh zu verstrahlt aufstehen. Dazwischen hat man mit zuvielen Vollpfosten zu tun. Hin und wieder gibt es Pizza. Und Bier. Einmal im Monat kriegt man Geld dafür.

Stell dir vor, du hast 16 Jahre den Klimaschutz sabotiert und ein Umdenken verhindert, weil dir deine Lobbykumpels, die dir die Taschen gefüllt haben, wichtiger waren als die Zukunft deiner Kinder und willst nun einen Vertrauensvorschuss, dass nach dieser Wahl alles anders wird.

Heute war ich ein wirklich höflicher Mensch. Ich habe sogar das Wort "Bitte" verwendet, als ich mit einem Kollegen geredet habe. Zwar lautete der ganze Satz: "Wie dumm kann man denn bitte sein?!", aber was solls.

Hier eben ein junger Mann lautstark mit seiner Freundin telefoniert. Unter meinem Fenster. Über Lautsprecher. Ich hab mir das 5 Minuten angehört, dann wurde es mir zu blöd & ich hab aus dem Fenster gerufen, dass er für die ganze Stunde bezahlt hat, ob er nochmal reinkommt. Ruhe.

Professor: “Jeder, der die Prüfung besteht, bekommt ein Bier.“ Jubel im Hörsaal. Professor stellt einen Sixpack auf das Pult und sagt: “Das sollte reichen!“ Stille im Hörsaal.

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