Lustige Sprüche und Zitate

Die 10-Jährige lernt Englischvokabeln. Thema: Einkaufen. Sie kann sich „How much is it?“ nicht merken, will immer aus dem Deutschen übersetzen mit „How much costs…“. Und dann musst Du als Mutter eben zum Äußersten greifen. Sie grölt jetzt Scooter mit: HOW MUCH IS THE FISH?

Wenn ein Waschbär viel trainiert, ist er dann eine Waschmaschine?

Diese Art von Wahlkampf macht Menschen Parteienverdrossen.

Attraktive Männer triffst du an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Was mich im Rückblick an Pumuckl fasziniert: Ein selbständiger Schreiner, der gut davon leben kann, jede Woche einen Stuhl zu reparieren.

"Du, ich hab gehört, dass du mal Fussball gespielt hast?" "Ja, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen!" "Und wie ist das Spiel ausgegangen?" "2:0 gegen uns."

Beliebt zu sein ist eigentlich ganz einfach: Man muss nur sagen, was andere hören wollen! Und genau das, ist nicht mein Ding!

"Mama, war ich als Kind sehr anstrengend?" "Wie kommst du denn darauf, Stressica?"

Der Opa schmiert aus Versehen die Salz-Knoblauch-Butter unter die Marmelade UND VERZIEHT KEINE MIENE! Kriegsgeneration, Freunde!

Manchmal sprinte ich in den letzten Sekunden zur Mikrowelle um sie bei 0:01 Sekunden zu entschärfen und fühle mich dabei wie James Bond.

Dieser Moment, wenn jemand aus dem Ausland im Büro anruft, du plötzlich Englisch reden musst und selbst ein Grundschüler besser Englisch spricht als du.

Fridauys for Future: Wir müssen das Klima retten. Die Parteien: Das Kostet Geld, woher sollen wir das nehmen? Friday for Future: Andy Scheuer durch einen echten Verkehrsminister ersetzen, würde schon einmal etliche Millionen sparen....

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Hast du dich schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mir ist nur mein Bein eingeschlafen!"

In der Bahn hat eben jemand in die Google-Suchleiste "Google" eingegeben, dann den ersten Link angeklickt, um auf die Google-Seite zu kommen und hat dort dann seine Suche eingegeben. Manche Dinge tun einfach weh, wenn man sie sieht.

Der Süßigkeitenautomat am Bahnhof hatte eine Fehlfunktion zu meinen Gunsten. Fällt das schon unter meldepflichtige Nebeneinkünfte?

Banane in Rahmspinat zerdrückt. 1985: "Matthias, hör auf mit Essen zu spielen!" 2015: "Grüner Smoothie. 4,50 €."

Ich dachte, ich hätte schon alles gesehen. Und dann kommt da während eines Gewitters ein Jogger mit Badekappe um die Ecke. Wer von euch war das?

Neue Geschäftsidee: Ich eröffne eine Bar und nehmen Sie "Gym", dann kann man immer sagen, wenn man etwas trinken gehen will "Ich geh ins Gym" und alle sind beeindruckt, wie oft man Sport macht."

Warte mit einer netten Omi am Taxistand und plötzlich hält ein Leichenwagen vor uns. Die Omi zu mir: "Na das Taxi hab ich aber nicht bestellt, das muss für Sie sein!" Humor? Hat sie!

Da ist man 14 Jahre mit dem Mann verheiratet, er ist der Vater meiner Tochter und dann! Schlägt er Sahne und SPÜLT DIE RÜHRBESEN EINFACH UNTER DEM WASSERHAHN AB! Es gibt Gesetze, Regeln, Moral. Die schleckt man gefälligst ab oder reicht sie seiner Ehefrau. Bin verstört.

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