Lustige Sprüche und Zitate

Klebt der Schlüpper Dir am Steiß, ist der Juni richtig heiß. Sorry geht gleich wieder.

Was ist ein Diplomat? Ein Mann, der eine Frau davon überzeugen kann, dass ein Pelzmantel dick macht!

Lasst bitte bei den Temperaturen kein Bier im Auto!

Wenn ein Bus 20 Minuten lang in sechs Minuten kommt, wie oft muss er dann abfahren, um nicht dagewesen zu sein?

Hübsche neue Nachbarin: „Moin!“ Ich: „Mollo!“

Natürlich helfen MNS nicht gegen Infektionen! Im Op tragen wir die ja auch nur, damit wir das Skalpell nicht aus Versehen ablecken!

Hab gerade die Coca Cola Vanille probiert, und wer das säuft, frisst auch Duftbäume fürs Auto! Bah!

Frau schimpft, weil alle Jungs, die von homosexuellen Pärchen adoptiert werden, nur noch Friseur oder Make-up-Artist werden können. Meine Eltern haben beruflich beide was mit Lebensmitteln und Ernährung zu tun. Freu mich schon auf meine Zeit als Kühlschrank.

Maximaler Lachanfall heute, als ich meiner 3J Tochter erklärt habe, was ich beruflich mache.

Die Waage zeigte heute Morgen nicht das an, was sie sollte. Aber ich hatte mich zuvor auch dick eingecremt. Sehr, sehr dick eingecremt.

"Wenn du mit anpackst, ist es fast so, als würden zwei andere loslassen..." Mein Vater war schon immer sehr charmant...

Es gibt Menschen, die sprechen sieben Sprachen oder spielen fünf verschiedene Instrumente. Und dann gibt es mich, ich ziehe an Türen auf denen "drücken" steht..

"Schatz, ich gehe Mittwoch ins Kino." "Wer ist woch?" Sophia, 24, ist ein bisschen eifersüchtig.

Chef: "Riechen sie etwas nach Bier?" Ich: "Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein."

Wenn ich Drehbuchautor für Katastro- phenfilme wäre, würde ich im Abklingen der Pandemie eine gefährliche Mutante einführen und gleichzeitig ein Sport- Großereignis stattfinden lassen, dessen Teilnehmer und Zuschauer quer über den ganzen Kontinent reisen.

Ein 3-Tage-Wochenende wäre perfekt. Man hätte einen Tag, um sich von der Woche zu erholen und seinen Akku wieder aufzuladen. Den zweiten Tag, um alles zu erledigen, was die Woche über liegen geblieben ist. Und einen dritten Tag, an dem man etwas Schönes unternehmen kann, das einem Freude bereitet.

"Süßen Hund haben sie da." Polizist: "Das ist unser Drogenspürhund." "Noch in der Ausbildung oder?" Polizist: "Wie kommen sie denn auf sowas?" Todesstille

Halte an der Tanke an, um Zigaretten zu holen ...in voller Radmontur, Helm noch auf dem Kopf... Azubi ( vermutlich ) hinter der Theke " Haben Sie auch getankt?" Ich schau an mir runter.☻ Der Azubi schaut mich irritiert an, Chef aus dem Hintergrund " Merkste selber oder?"☻

Kind (8) heute beim Abholen aus der Schule: "Hab heute Morgen meinen Turnbeutel nicht gefunden und einfach einen aus dem Beutel- Fach genommen." OK. Kind war heute also den ganzen Tag mit Beutel "Sabines JGA - Team Braut - wir waren voll dabei" unterwegs. OK.

Gespräche im Kellerabteil: Ventilator: "Pass auf, bald holen sie mich wieder für 4 Monate Schinderei nach oben." Fondue: "Ich hab noch ein halbes Jahr Urlaub. Ich will nichts davon hören." Hometrainer: "Bin seit 10 Jahren in Rente ihr Loser!"

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