Lustige Sprüche und Zitate

Jetzt mal kurz an alle Hater: Wenn "Toto-Africa" kein gutes Lied wäre, hätten sie ja wohl nicht direkt einen ganzen Kontinent so genannt, oder?

Es muss schon ziemlich verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt Euch vor Ihr schlaft ein und wacht im Aldi wieder auf!

Wenn Armin Laschet Bundeskanzler wird, bekommt jeder deutsche eine AOL-CD mit 10 Stunden Internet geschenkt.

Den frisch verheirateten Kollegen fragen, wie er jetzt mit Nachnamen heißt. Das Gesicht: unbezahlbar.

Immer wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es nicht.“

Der Mann hat gerade zu seiner Mutter gesagt, dass ich besser backe als sie. Es ist nun still im Raum. Zu still.

2022 ist in 6 Monaten. Hör auf, deine Zeit mit Idioten zu vergeuden.

Automatische Türen öffne ich ja immer noch zusätzlich mit einer coolen Jedihandbewegung. Soviel Zeit muss sein.

Oma hat immer gesagt: Wer nicht kommt, braucht nicht gehen. Da guckst du Konfuzius, wa?!

Habe heute meinen Laptop auf dem Boden liegen lassen. Oma dachte, es sei eine Waage. Sie wiegt 799,90 €.

"Ich warte schon seit Wochen auf eine Antwort von Ihnen!" "Das stelle ich mir ziemlich langweilig vor."

Vorhin das erste Mal seit Jahren den Titelsong der Gummibären- bande gehört. Text sitzt besser als sämtliche Französischvokabeln, die ich im Unterricht hatte.

"Wissen Sie Kafka hat mit "kafkaesk" ja als einziger Schriftsteller sein eigenes Adjektiv." "Remarqueable!"

Ich werde eigentlich immer anspruchsloser, je älter ich werde. Glück ist für mich heute schon, wenn alle ihren Mund halten und keiner Blödsinn erzählt.

Denkt immer dran: Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf. So darf an der Stelle niemand graben... Folgt mir für mehr Gartentipps!

"Ich mag Cockporn. Mama, Cockporn sind toll! Magst du auch Cockporn, Mama?" Alle Kunden beim Bäcker lauschen gespannt.

Schrittzähler urteilen nicht. Für sie sind Schritte zur Schokolade genauso wertvoll wie zum Fitnessstudio. Das ist schön.

Ich hab Junior heute zum 1. Mal in seiner Studenden-WG besucht. Habe Drogen, betrunkene und nackte Menschen erwartet. Ich fand Vollkornnudeln, Hafermilch und Magerquark. Ich hab in meiner Erziehung vollkommen versagt.

14 Körbe Wäsche falten und wegräumen. Kaum ist das fertig, sind 2 weitere Körbe mit Kleidung fertig zum Waschen und das Baby kackt das komplette Elternbett voll. Sisyphus rollt keinen Stein. Sisyphus macht die Wäsche dreier kleiner Kinder.

Der Versicherungsvertreter zum Firmenchef: "Sie wollen also die komplette Büroeinrichtung gegen Diebstahl versichern?" "So ist es!" "Und was ist mit der großen Wanduhr da drüben?" "Die nicht. Die haben meine Mitarbeiter eh den ganzen Tag im Auge!"

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