Lustige Sprüche und Zitate

So oft wie ich mich an Papier schneide, habe ich bald wohl Blutgruppe DIN-A4 negativ.

„ICH BIN 29, MUTTI, DU MUSST MIR KEINE STULLEN MEHR- ohh, is das Bärchenwurst?“

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal hintereinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Chuck Norris wurde geblitzt, beim Spazieren gehen.

Eines Tages werde ich jemanden finden, der mich bedingungslos liebt. Es wird wahrscheinlich ein Hund sein.

Früher, als es bei McDonalds im Happy Meal noch die kleinen Radios gab, die In richtig schlechter Qualität Popsongs von den No Angels oder Bro’Sis gespielt haben. Das war der Sh*t!

Gerade auf Tinder gelesen: "Bitte keine Anfragen für einen Dreier, wenn ich zwei Menschen gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern."

"Mama, auf einer Skala von Möhre bis Zitrone, wie sauer bist du auf meinen Bruder?" "Center Shock." Ohoh. Das war es mit meinem Bruder...

Dieser Moment, wenn dir auffällt, dass das Radioprogramm in GTA vielfältiger ist als im echten Leben.

"Gib mir mal das Teil, neben dem Dings da, das hinter dem Zeug da liegt!" Ich kann nicht der Einzige sein, der so redet...

"Heute nur noch etwas Obst." "Das ist Rotwein." "Niemand mag Klugscheisser."

Meine Nachbarin hat drei Möpse, einen davon führt sie immer an der Leine.

Wenn eine Frau “Wie bitte?” sagt, bedeutet das nicht, dass sie dich nicht gehört hat. Es bedeutet, dass sie dir eine zweite Chance gibt, deine Aussage zu ändern.

"Ich glaube ich hab Fieber." "Oh Gott, du wirst sterben. Verlass mich nicht!" "Beruhe dich, ich bin 'ne Frau. Morgen bin ich wieder fit."

Im Zug. Die Zugbegleiterin tritt mir versehentlich auf den Fuß. „Entschuldijense, dit is mein erster Auftritt heute.“ Ich liebe Berlin einfach. ♥

Bei der Vorbereitung des Oktoberfests in München fragt ein Mitglied des Festkomitees: "Wo nehmen wir in diesem Jahr die Festdamen her?" Da antwortet ein anderer Mitarbeiter: "Na wie immer, hinter dem Festzelt!"

Ich laufe winkend auf den Busfahrer zu. Dieser winkt zurück und fährt los. Vom Prinzip genau das, was passiert, wenn ich flirte.

Wenn dir ein naher Verwandter die neue Berechnung des Jobcenters zur Prüfung überlässt und du (als Volljurist!) nicht in der Lage bist, die Berechnung UND die dargestellten Tatsachengrundlagen zu verstehen, dann fragst du dich schon, wie es "normale Menschen" verstehen sollen...

Campingplatz in Italien. Älterer Herr weist mich darauf hin, dass Hunde am Seeufer verboten sind. Will schon angenervt abziehen, kommt derselbe Herr mit einer Flasche Grappa angerannt und gibt mir einen aus, weil er die Hunde-Regel selbst total doof findet. Haha, Italien, ey! ♥

Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Wie war denn die Party gestern?", erwidert die andere: "Hör mir bloß auf! Wie bei einer Schiffstaufe." "Hä? Wieso?" "Ich wurde von einer Flasche gebumst!"

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