Lustige Sprüche und Zitate

Der Nachbar, der mich seit Tagen streng vom Balkon aus beobachtet, ist also ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Praktisch, so eine Brille.

Stöhnt der Boxer: "Heute stimmt der Wetterbericht. Lauter Niederschläge!"

Diese magische Zeit zwischen 20 und 30, wenn die eine Hälfte der WhatsApp-Stories aus Babyfotos besteht und alle anderen verwackelte Videos von irgendwelchen Partys posten.

Es muss doch möglich sein, dass mein Kaffee und ich einfach nur hier sitzen und dumm schauen, herrgottnochmal.

Hand hoch, wer schon mal ne Telefonzelle benutzt hat. Glückwunsch. Du bist alt.

Finde jemanden, der dir deine Fehler so verzeihen kann, wie deutsche Wähler der CDU.

Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Zwei Herren kommen auf einer Party ins Gespräch: "Ich bin Topverkäufer in einer ziemlich großen Firma!" "Sehr interessant! Was für Töppe verkaufen Sie denn so?"

Mangels Milch habe ich heute für mein Müsli Cola verwendet. Und anstelle des Müslis Whisky. Improvisieren kann ich.

"Sind Sie belastbar?" "Ich haue jeden Morgen 87 Mal auf den Snooze- Button und mache mich dann in 4,6 Minuten fertig." "Wir melden uns."

Herbst. Elternhäuser füllen sich wieder sinnlos mit Kastanien.

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz so macht."

"Kurz nach Schulende: War heute was besonderes in der Schule?" "Nee, gar nichts." Beim Abendessen: Heute hat die Schule gebrannt. Kinder.

Schulfächer die man bräuchte: - Finanzen und Steuern - Zeitmanagement - Umgang mit Internet und Medien - Grundlegendes Recht - Gesunde Ernährung - Grundlagen Psychologie

Ich habe immer ein schlechtes Gewissen, wenn ich eine App lösche... und alle anderen Apps zittern vor Angst...

Meint der Arzt zum Patienten: "Jetzt wollen wir doch mal Ihre Reflexe testen, ob da noch alles in Ordnung ist. Hier - die Rechnung!"

Laschet, Ampel, Jamaika, Sachsen - klar, alles wichtig, aber KÖNNEN WIR BITTE MAL ÜBER DEN PROBLEMWAHLKREIS PASSAU SPRECHEN, DER SCHEUER ERNEUT EIN DIREKTMANDAT BESCHERT HAT????

"Morgen, Joachim." "Huch, Angela, hast du mich erschreckt." "Ich wohne hier!" "Aber doch nicht jetzt, um diese Zeit."

If it looks like a Nazi behaves like a Nazi and smells like a Nazi it probably is a ~KONSERVATIVER EINFACH NUR ENTTÄUSCHTER SACHSE AUS DEM LÄNDLICHEN RAUM DEM WIR ALS DEMOKRATEN ENTGEGEN KOMMEN MÜSSEN~!

Ich taste bei einem Patienten mit verspanntem Kiefer die Nackenmuskulatur ab. "Tut das weh?" "Hm..." Ich taste nochmal nach oben und unten. "Unangenehm?" "Ne, aber könnten Sie so vielleicht einfach 10 min weitermachen?"

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