Lustige Sprüche und Zitate

Da will man einmal früher gehen und dann kommt der Chef um die Ecke, muss die Spaßbremse spielen und sagen, dass man ja noch 7 Stunden zu arbeiten hat...

Du kannst ein ordentliches Haus haben oder kleine Kinder. Beides geht nicht.

Schon gewusst? Schon 6-8 Bier pro Tag können dabei helfen, dass dir der ganze tägliche Scheiß egal ist.

Er: Stehst du auf durchtrainiert? Ich: Präferiere durchtherapiert!

Mein Nachbar ist Jurist. Ich bin Jurist. Er vermietet mir einen Tiefgaragenstellplatz. Der Vertrag hat 28 Seiten.

Stell dir vor, du belegst ein Intevsivbett, weil du ein Pferdeentwurmungsmittel genommen hast, um kein Intensivbett zu belegen.

An der Grundschule, an der ich im Januar als pädagogische Leitung der Ganztagesbetreuung starten werde, wurde für konfessionslose Kinder ein Fach kreiert, dass nicht Ethik genannt wird, sondern: Glück. Wie toll ist das denn bitte?

Ich weiss genau, wann ich besser die Klappe halten sollte. Und dann sag ich was.

Wenn der Kühlschrank leckt, muss man dann Angst um sein Eis haben?

Falls ihr euch schon immer gefragt habt, was eigentlich der Schlüssel zum Glück ist, als Mutter kann ich euch sagen: Es ist der vom Badezimmer.

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt." "Wieso denn das?" "Die Käfigtür stand offen!"

Wenn eine Frau sagt "Mach, was Du willst.", dann mach NICHT, was Du willst. Steh still, blinzle und atme nicht. Stell Dich einfach tot.

Es ist so krass, dass man manchmal erst so richtig realisiert, dass man von vergangenen Partner:innen schlecht behandelt wurde, wenn man jemanden findet, der einen gut behandelt.

"Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!" "Tut mir leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen kann es etwas länger dauern!"

Ich hasse Menschen, die ein- schlafen, sobald ihre Augen zu sind. Ich brauche für die Scheiße 3 Stunden, 700 Positionswechsel und 'ne Opfergabe an Gott!

Ich frage Großkind, ob sie in der Schule mal über Sex gesprochen haben. Daraufhin der Erstklässler voller Stolz: ‚Also wir sind schon bei der 7!‘

Ich: "Ach, was kann schon schief gehen?" Karma: "Hahaha, gut dass du fragst, also..."

Whiskey Trinker: "Oh großartig. Diese leicht schokoladig nussige Note und die Vanille im Abgang. Wahnsinn." Gin Trinker: "Oh großartig. Diese leicht spülmittelartige Spülmittel-Note und das Spülmittel im Abgang. Wahnsinn."

Gespräch im Bus mitbekommen: Er: "Schatz, ich möchte einfach, dass du glücklich bist." Sie schaut aus dem Fenster Er: "Sag schon, wie kann ich dich glücklich machen?" Sie: "Ich will Pizza!" Der Schlüssel zum Glück...

Der Herr der Ringe schauen. Als Kind: "Ich wäre gerne Aragorn, ein tapferer Krieger, der in die Welt zieht, um zu kämpfen und Abenteuer zu erleben!" Als Erwachsener: "Ich wäre gerne Bilbo, ein grantiger Hobbit, der in einem Erdloch wohnt und nur seine gottverdammte Ruhe will."

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