Lustige Sprüche und Zitate

"Und du so?" "Heute 5 km." "Gejoggt?" "Nee, im Internet gescrollt."

Katzenerziehung ist nicht schwer, schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Mein Psychiater und ich haben nach langer Arbeit endlich einen gemeinsamen Durchbruch erzielt. Er ist jetzt auch süchtig nach Kaffee.

Die Preissprünge an den Tankstellen von teilweise mehr als 15 Cent innerhalb weniger Stunden sind eine absolute Frechheit. Damit muss endlich Schluss sein!!!

Mandantin möchte Scheidungs- antrag jetzt doch nicht stellen. „Unsere Beziehung hat sich um 360 Grad geändert. Echt“.

Ich wäre gerne eine Haselmaus. Von Mai bis Oktober fressen, bis sich das Gewicht verdoppelt hat und dann bis April pennen.

Manchmal möchten Väter irgendwo sein, wo es ruhiger ist, als zuhause. WACKEN zum Beispiel.

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat..

Mama, warum geben sich die Leute beim Heiraten die Hände? „Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!“.

Manchmal steht der Hund einfach nur da und starrt ins Leere. Ich glaub er installiert dann Updates und bootet neu.

„Der Besuch hat für morgen abgesagt.“ „Geil. Dann müssen wir nicht putzen.“

Bin bei meinen Eltern zu Besuch. Ich soll im Sitzen duschen, damit die Fliesen nicht zu nass werden. Und was habt ihr so für Probleme?

Diese Fahrradläden, die einen leicht spöttisch angucken, wenn man mit leicht selbst zu fixenden Problemen kommt, statt sich zu freuen, dass man gut verdienen könnte. Warum?

Die Politik der angehenden Bundesregierung kurz zusammengefasst: Ihr dürft euch jetzt die Spritpreise schönkiffen!

In jedem Kurs, wo ein Dozent mit hohen Durchfallquoten flext, braucht es einen, der die Audacity hat, zu fragen, warum es nicht gelingt, den Inhalt ausreichend zu vermitteln.

"Kommst du noch mit hoch?" - "Nee, das Spiel kenn ich schon! Morgen früh bist du bestimmt hässlich!"

Mein Vater hat früher mal gesagt: Wenn dir jemand ein Bier anbietet, fragst du nicht nach der Marke. Gratis ist deine Lieblingsmarke. Dicht gefolgt von kalt.

Die Freundin heiratet zum dritten Mal und weil das Ehegelübde bei Hochzeit Nr. 2 so schön klang, übernimmt sie es nun exakt so Wort für Wort und tauscht nur die Namen aus. Das ist effizient.

Habe gestern versucht, mit Alkohol zu kochen. Nach dem 4. Glas wusste ich nicht mehr, was ich über- haupt in der Küche wollte.

WhatsApp Klassengruppe: Mutter 1: „Ich habe keine Email bekommen!“ Mutter 2: „Schick mal deine Mailadresse.“ Mutter 1: „Ich habe keine!“ Ich schreie.

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