Lustige Sprüche und Zitate

"Ich habe auch mal Modell gestanden." "Für was?" "Kennst du Wurst mit Gesicht?"

Ich habe so wenig Kondition, beim Joggen wurde ich nicht einmal von meinem WLAN getrennt.

"Was sind Ihre Ziele als Vater?" "Dass die Kinder bald schlafen." "Nein, langfristig." "Dass sie ausziehen."

Habt ihr auch immer das Gefühl, dass die Leute in euren Älter, viel älter sind als ihr?

Tschüss, ich gehe feiern. "Weisst du schon, wie du nach Hause kommst?" Ich denke betrunken!

Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.

Immer diese Raser auf der Autobahn. Wirklich schlimm ist das! Dauert ja ewig, bis ich die überholt habe!

Leute! Ihr sagt doch nicht echt Stulle zu nem Brot, oder?

Meine Eltern haben mir früher als Kind verboten an den Schrank mit den Putzmitteln zu gehen. Wirkt bis heute.

"Wir können zwar kein Spanisch und haben 1500 €, aber lass uns mal nach Mallorca ziehen und ein Nagelstudio im Winter eröffnen." - Auswanderer im Fernsehen, immer.

Kinder, die am Meer bei jeder Welle euphorisch hinrennen, aber dann total panisch wieder weglaufen, beschreiben mein Flirtverhalten ziemlich gut.

Wenn du an jedem Arbeitstag durchschnittlich 10 Minuten auf dem Klo verbringst, sind das 40 Stunden bezahlter Urlaub jedes Jahr!

"Hast du das alles aufgegessen?!" "Aus deinem Mund klingt das so, als hätte ich einen Fehler gemacht."

Ich bin auf eine Hochzeit eingeladen und darf eine Begleitung mitbringen. Kennt jemand einen guten Schneider, der Anzüge für Katzen anfertigt?

Laschet fragt siegessicher welche "Persönlichkeiten, die SPD zu bieten hat". Weiss auch nich, vlt könnte Harvard-Professor & Universitäts- Institutleiter für Epidemiologie Lauterbach den Bankkaufmann Spahn ersetzen, den ihr in Jahr- hundert-Krise Gesundheitsminister spielen lasst?

Rückenschmerzen. Wärmepflaster drauf. Und siehe da: Jetzt hab ich warme Rückenschmerzen.

Wann ist das passiert, dass die Parks voller Typen mit nacktem Oberkörper sind, die extra einen Tisch für Beer Pong angeschleppt haben und rote (!) Becher. Wo kriegt man diese roten Becher überhaupt außer in amerikanischen High School Filmen.

Vor dem Einkaufszenter stehen die blau lackierten Nazis und verteilen ihre Broschüren. Ich mache es wie immer: Ich lasse mir so viel davon mitgeben, wie sie rausrücken. Was in meinem Ofen verbrennt, kann in den Köpfen anderer Leute keinen Hass entzünden.

Ist euch schonmal aufgefallen, dass wir unser Shampoo danach auswählen, wie sehr es uns beleidigt? "Für trockenes, sprödes, fettiges, gesplisstes, häusliches Gollum-Haar." Und man denkt sich: "Geil, dass passt zu mir. Nehm ich!"

Zeitschriftartikel: "Der größte Albtraum aller Singles ab 20 ist, niemanden mehr zum Heiraten zu finden." Meiner ist, dass ich nachts auf Toilette sitze, der Strom ausfällt und mich dann Hände von unten packen und in die Kanalisation ziehen... aber ok.

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