Lustige Sprüche und Zitate

6-Jährige: "Mama, ich kann Gedanken lesen!" "Ach ja? Was denke ich denn?" "Du denkst... Ans Abendessen." "Falsch." "Naja, das liegt daran, dass ich noch nicht so gut lesen kann. Deine Gedanken sind nämlich in Schreibschrift." Mit eleganten Schnörkeln und auf Büttenpapier!

Sagen Sie, sind das eingerollte Scheidungspapiere da in ihrer Hose, oder freuen sich einfach nur, mich zu sehen?

Bei manchen Menschen denke ich mir: "Der dreht bestimmt auch das Quadrat bei Tetris."

Die mollige Berta zu ihrem Lover: "Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!"

In Südafrika halten selbst Quasselstrippen gerne mal den Rand.

Ich bin noch nie mit einem Mann nach Hause gegangen und habe mit ihm geschlafen weil er mich 20 Minuten im RE13 nach hamm in Westfalen angestarrt hat.. deshalb hört halt einfach damit auf?

"Michael Wendler kündigt Rückkehr nach Deutschland an" ALS HÄTTEN WIR DIESES JAHR NICHT SCHON GENUG GELITTEN…

Der Koala ist das faulste Tier der Welt: Er schläft täglich rund 20 Stunden. Und damit wäre die Frage nach meinem Spirit Animal auch geklärt.

Woran kann man erkennen wo Norden und wo Süden ist? An den Aldi-Filialen!

Ich bin so alt, ich hab noch bis viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Ab November gilt bei mir die neue 1G-Regel: Mindestens einen Glüh- wein am Tag.

Langsam merke ich, dass mein Kind ganz nach mir kommt. Sehr witzig, liebes Karma!

Depressionen bedeutet: Man muss lernen, auf die banalsten Dinge stolz zu sein. Ich habe heute geduscht und den Müll rausgebracht.

Sie: "Wie sehr liebst du mich?" Er: "4 x Dirty Dancing, 2 x Pretty Woman und 18 Staffeln Gilmore Girls."

Hab meinem Mann eben Recht gegeben und ihm ein kaltes Bier gebracht. Jetzt hat er Angst.

Mein Freund wollte unbedingt mal Doktorspiele ausprobieren. Wollte auch gleich loslegen. Habe ihm dann aber einen Termin in 3 Wochen gegeben. Schliesslich ist er ja Kassenpatient.

Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker? Der Bäcker muss morgens um 5 Uhr aufstehen, der Teppich kann liegenbleiben.

Ich habe gerade erst realisiert, dass ein Pullover zum Drüber- ziehen und ein Pullunder zum Drunterziehen ist. Ich habe mich noch nie so dumm gefühlt.

Vier Stunden aufräumen und dann sagt Schwiegermutter, sie kommt erst abends. Wie sollen wir so lange Ordnung halten. Wir haben Kinder.

Mein Gehirn ist wie ein Internetbrowser: 14 Tabs offen, 4 davon haben sich aufgehängt, irgendwo läuft eine Dokumentation über Albino- Giraffen und ich habe keine Ahnung woher diese nervige Musik kommt!

1
2
3
»