Lustige Sprüche und Zitate

Ich frag mich, was sich Katzen so auf To-do-Listen schreiben würden. - tägliche Erinnerung: mindestens 3 Mal so tun als würde ich verhungern - heute wieder leere Wand anstarren - optional: Dinge vom Tischrand schubsen - Wichtig! Wenn alle schlafen, grundlos durch die Wohnung flitzen!

„Kommst du mit in die Kirche?“ „Nein, ich glaube nicht.“

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Armin Laschet könnte jetzt problemlos LKW-Fahrer in Großbritannien werden.

Hab mich gestern während der Störung bisschen mit meiner Familie unterhalten. Sind eigentlich ganz korrekte Leute.

An alle die draußen Sport machen.. Habt ihr kein Sofa?

Gut im Bett sein bedeutet man klaut niemanden die Decke beim Schlafen.

Wieso fragen Zahnärzte immer tausend Sachen, wenn man grade dessen Finger im Mund hat?

Mit drei Kindern fühlt sich der Haushalt ein bisschen an wie Tetris, wenn die Steine am Schluss immer schneller kommen.

Wenn ich mal ein Kind habe, bekommt es ein Nokia 3310 und sage ihm, sobald das kaputt ist, gibt es ein iPhone. Dann hab ich erst mal Ruhe.

Wenn ich meinem Vater über das Telefon erkläre, wie er seinen Computer mit dem Internet verbindet, fühle ich mich wie ein Fluglotse, der einem Passagier erklärt, wie er ein Flugzeug landet, weil beide Piloten ohnmächtig sind.

Der 5j malt seltsame Zeichen auf. "Was machst du da?" "Ich geheimkote." Ähm. Veto.

Die Sechsjährige weint, als ich sie in der Schule abgebe. Auf die Frage, warum sie weint, sagt sie: „Es ist so Montag“ Ich fühle das sehr.

Wenn ich genervt bin, möchte ich nicht reden, angefasst oder etwas gefragt werden. Ich will einfach nur ein und ausatmen.

Ich, meine Frau liebevoll und lange umarmend: "Ich lass dich einfach nie wieder los." Sie: "Doch. Wirst du." Und furzt leise. Es ist Liebe.

Es bedarf nicht viel, damit ich glücklich bin: - 5 Mahlzeiten am Tag, eine davon Pizza - 9-10 Stunden Schlaf - Nervige Leuten machen einen grossen Bogen um mich - Ich kann den ganzen Tag Jogginghosen tragen.

Matheaufgabe: Beweisen Sie, dass die Funktion f(x) beschränkt ist. Ein paar Versuche später: Die Funktionen hat bewiesen, dass ich beschränkt bin.

Mädelsabend: Sich über Personen lustig machen, die nicht anwesend sind. Männerabend: Sich über Personen lustig machen, die anwesend sind.

„Können Sie Ihr Auto umparken?“ „Klar. Jetzt gleich? Dann fahr ich eben raus. Wie lange denn?“ „Generell.“ „???“ „Ich wende immer in Ihrer Hofeinfahrt. Seit Sie da parken, geht das nicht mehr. Also stellen Sie bitte Ihr Auto da weg.“ Muahahahhaha. Nein.

Geheimnisse des Erfolgs: 1. Privatschule 2. Auslandsjahr als Teenager 3. Skiurlaub & Reisen 4. Praktika usw dank Familie 5. Klavierunterricht 6. moderner Laptop, schönes Haus, immer genug zu essen 7. Frage nach „warum sind Sie so erfolgreich?“ mit eigener Leistung beantworten

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