Lustige Sprüche und Zitate

Ein Amerikaner ruft seinen russischen Kollegen an. Du der Wetterkanal sagt, es sind -50 Grad bei euch. Ich hoffe es geht dir gut. Sagt der Russe: „Wie jetzt? Bei uns sind es aber nur -25 Grad." Sagt der Amerikaner: „Komisch, der Mann im Wetterkanal steht auf dem roten Platz mit einem Thermometer und zeigt, dass es tatsächlich -50 Grad sind.” Sagt der Russe: „Ach, du meinst draußen!”......

Ob die Tupperware in den Schrank passt, ist nur eine Frage der Geschwindigkeit, mit der man es schafft, die Schranktüre zuzumachen.

Die letzten 2,5 Stunden darüber nachgedacht, warum sich Lord Voldemort nicht einfach eine Nase zaubert.

Wie geil ist es, dass Aydan Özuguz, die Person, die Alexander Gauland » in Anatolien entsorgen « will, ihm im Bundestag jetzt das Mikrofon ausschalten darf?

Am sinnvollsten an den Capri Sonne Papierstrohhalmen finde ich, dass sie einzeln in Plastik verpackt sind.

Warum werden Gärtner immer geblitzt? Weil Rasen ihr Beruf ist.

Schlechte Nachricht für die Frauen, die auf den Prinz mit den weißen Pferd warten. Der Prinz ist erkältet. Das Pferd kommt alleine...

Mir ist egal, wie alt ich bin. Wenn ich verrückte Sachen machen und kindisch sein will, dann ist das eben so!

Ich kann doch auch nichts für den Scheiß in meinem Kopf.

Habe meine weite Hose wieder- gefunden. War garnicht weg. Ist jetzt die enge Hose.

Beim Anblick der Preise im Nobel- Restaurant wird Emil ganz bleich und fragt seine Freundin: "Na mein Dickerchen, was willst du denn essen?"

Ich geh dieses Jahr zu Halloween als übermüdetes Elternteil von drei Kindern in einer globalen Pandemie.

Menschen, die sich vor dem Umblättern einer Seite die Finger ablecken, fand ich übrigens auch vor der Pandemie schon irgendwie seltsam.

Sohn: "Papa, das Barometer ist gefallen!" Vater: "Aha, wie viel denn?" Sohn: "So ca. einen Meter!"

Mein Sohn ist in die falsche Bahn gestiegen und hat gefragt, ob ich ihn abholen kann. Beim Abholen bin ich leider in die falsche Bahn gestiegen. Naja, vielleicht sehen wir uns ja irgendwann wieder.

Jetzt über Freedom Day zu sprechen ist ungefähr so als würden 5 Betrunkene sagen: "Yo Christian, du hast nur 15 Bier, du fährst heute."

"Warum unsere Kinder beim Abendessen weinen" Folge 358: Meine Frau hat es dem Kleinen nicht gestattet, sein dickes Stück Gurke zum kuscheln mit ins Bett zu nehmen.

Sagt Albert zu seinem Kollegen: "Wenn du mich besuchen kommst, kannst du mit dem Fuß an die Haustür klopfen." Der Kollege fragt erstaunt: "Hast du denn keine Türglocke?" Albert sagt: "Das schon, aber du wirst ja wohl nicht mit leeren Händen kommen!"

Patientin erzählt, dass sie 2 vorpubertäre Jungs hat und ihre 1-Jährige Tochter grade in eine Trotzphase kommt. Sie wäre fix und fertig. Ich: "Möchten Sie nach der Behandlung einfach noch 5 min hier in Ruhe sitzen bleiben?" "Oh. Das... wäre schöön!"

Diskussion über Lüften in der Schule: Ich: Wenn ihr Luftfilter hättet, dann bräuchtet ihr nicht die ganze Zeit die Fenster öffnen… K1: Haben wir doch. I: Habt ihr?! O_O K1: Ja schon seit den Ferien, aber die sind laut, darum benutzt die kaum wer. ICH FALL VOM GLAUBEN AB.

1
2
3
»