Lustige Sprüche und Zitate

E-Mail von DHL: „Ihr Paket kommt heute.“ Okay, bin zu Hause. DHL: „Ihr Paket wird geliefert.“ Jap, ich bin da. DHL: „Gleich kommt Ihr Paket.“ Jaha, ich bin da. Klingelt einfach. DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen. Ihr Paket wird zur Abholung in die Filiale gebracht.“

Tochter hat im Wohnzimmer einen “Laden“ eröffnet und verkauft Getränke. Keiner kommt. Ich: “Hier hast du ne Tüte Schokolade, versuch es damit mal!“ … „Guten Tag, ich möchte bitte Schokolade kaufen!“ „Der Laden ist leider vorübergehend geschlossen!“ Sie mampft. Schokolade.

Ich kann nichts für meine Zweideutigkeiten. Ich bin mit Flutschfingern und Leckmuscheln aufge- wachsen.

Sagt man noch "Auweia" und "Potzblitz" oder gar "Herrjemine"`?

"Ich möchte ein Haus malen" "Schön, mit einem Garten?" "Nein, mit einem Stift" Spiel, Satz und Sieg für die 6-jährige!

Zahlen Komiker für schwarzen Humor eigentlich Steuern?

6 Tipps, um schneller aus dem Bett zu kommen: - schlafe mit offenem Fenster - kaufe eine Kaffeemaschine mit Timer - trinke vor dem Schlafen 1 Liter Wasser - verzichte am Abend auf Alkohol / Drogen - verwende deutsche Schlager als Weckton - schaff dir ein Haustier oder Kinder an

"Zittert Ihr Lehrling immer so?" Elektriker: "Is nur ne Phase..."

Heute hab ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Am Ende der Pandemie werden wir zumindest sagen können, dass wir nichts unverseucht gelassen haben.

Es ist doch ganz einfach: Pferde-Äpfel sind KEINE Äpfel. National-Sozialisten sind KEINE Sozialisten. Und Springer-Journalisten sind KEINE …

Leute regen sich drüber auf, dass es „vegane Wurst“ heißt, obwohl da kein Fleisch drin ist, aber „WerteUnion“ ist völlig ok alles klar.

Denkt immer dran, dass wir 21 Millionen für Luca und 9 Milliarden für die Lufthansa hatten, aber PCR kostet jetzt und Luftfilter für Schulen sind doch wirklich übertriebener Luxus.

Ich denk, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage: "Ha?"

Kapier Morddrohungen von Querdenkern nicht, wenn mich die Impfung angeblich eh tötet warum macht ihr euch noch die Mühe.

"Das tut mir zwar leid, aber den PCR Test müssten sie selbst bezahlen. Ich kann ihnen aber gerne €5625 Förderung für diesen neuen Audi Q4 Sportback 50 anbieten."

Würde gern bei AnneWill und Co. mal erschöpfte Eltern, ein durch- seuchtes Kind, eine Künstlerin mit aufgebrauchten Rücklagen und einen LongCovid-Patienten sehen.

Die zehn reichsten Deutschen haben ihr Vermögen in zwei Jahren Pandemie pro Kopf um durchschnittlich 11,2 Mrd. Dollar vermehrt. Um das zu verdienen, hätte eine durchschnittliche deutsche Arbeiterin vor 261.000 Jahren anfangen müssen zu arbeiten – zur Zeit der ersten Homo Sapiens.

Ich brauche mal eure Hilfe. Ich hab mir kürzlich ein neues Aquarium zugelegt und achte auch immer auf den Sauerstoffgehalt und die Temperatur des Wassers. Trotzdem sterben meine Meer- schweinchen.

Pandemie 2020: Stay at home. Flatten the Curve. Ein Buch auf einer Parkbank zu lesen ist nicht erlaubt. Pandemie 2022: Willkommen, willkommen! Fröhliche Hungerspiele und möge das Glück stets mit euch sein.

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