Lustige Sprüche und Zitate

Ich mag ja die deutsche Esskultur, wenn man Mayonnaise auf Kartoffeln macht, wird es ein Salat.

Weiß jemand, was das bedeutet, wenn die CoronaWarnApp grün anzeigt?

Wenn du 70 km/h fährst obwohl auf 60 km/h begrenzt ist und du trotzdem hoffst, dass die Auto- fahrer hinter dir nicht sauer sind, weil du so lahm bist. Typisch deutsch.

Wenn ihr euren Mozzarella ausgetrunken habt, was macht ihr dann mit der weißen Kugel?

Mein Chef hat heute einen neuen Mitarbeiter namens Ernst einge- stellt und dann den ganzen Tag in der Firma erzählt, dass jetzt bald der Ernst anfängt. Holt mich bitte hier raus.

Und plötzlich kommt jemand, der einfach ein paar Eimer Farbe in dein Leben kippt und deine Welt wieder bunt macht.

Meine Kinder mussten in der Grund- schule immer Leseverständnis- Tests schreiben und ich will das auch für Erwachsene im Internet.

Wir kommen aus der Kita zurück, ich schließe die Haustür auf. Die 5-Jährige voller Entrüstung: „Papa, hast du wieder heimlich gesaugt?“

„Ich möchte bei Mama mitfahren, die spricht morgens nicht.“ Endlich erkennt jemand meine besonderen Qualitäten.

Ich war mal bei Veganern zum Schlachtfest eingeladen. Nach der Häutung der 14. Manda- rine bin ich aber gegangen.

Menschen die behaupten sie hätten als Kind niemals versucht einen Waschlappen mit Wasser zu füllen sind Lügner!!!

Der Kollege, der am Donnerstag gefragt hatte, ob er Home Office machen darf, da seine Frau positiv getestet wurde, und nicht durfte, also am Do & Fr mit uns im Büro war, ist dann seit heute auch positiv.

Solange die Impf-Dosen kein Pfand haben, die Masken nicht fairtrade und kompostierbar sind und die Tests nicht CO2 neutral, plastikfrei und wiederverwendbar, kann ich wegen dem Umwelt- und Klima- schutz leider nicht mitmachen bei eurer Pandemie ☻

Ich: "Klar können wir uns mal wieder treffen! In 3 Wochen? Logo, da kann ich!" Ich, 3 Wochen später: "Warum habe ich das nur getan? 0 Bock!" Auch sie kennen das!

"Können Sie sich vorstellen bei uns zu arbeiten?" "Ähm Chef, ich bin bereits hier angestellt." "Ja, aber können Sie sich auch vorstellen hier zu arbeiten?!?"

Frühjahr 2042: Nach der Sigma-Metatron-Welle erklärt Bundeskanzler Rezo die Pandemie für beendet, bei angeneh- men 41 Grad gönnst du dir eine Kugel Eis für 35 Euro, Hamburg liegt am Meer und Sachsen in Groß-Russland, endlich haben wir unser normales Leben zurück!

Die größten Narben in unse- rem Herzen stammen nicht von unseren Feinden. Sie stammen von den Menschen, die vorgaben, uns zu lieben und denen wir vertraut haben.

Schwester und Schwager gehen mit Nichte (3) zu Ikea. An der Tür zeigen die beiden ihren Impfstatus. Nichte läuft am Security Mann vorbei und sagt ganz trocken: "Ich habe noch kein Handy."

"Du fühlst dich jetzt wie ein Baum… ommmm" Ein Specht hackt mir ins Ohr, das Eichhörnchen knabbert an meinen… Nasenlöchern, der Spatz scheisst mir auf den Kopf. Entspannungstechniken sind einfach nix für mich.

Arztbesuch "Wie oft essen Sie Fast Food?" "Hm, so 3 Mal." "3 Mal im Monat ist absolut ok." "Ach im Monat? Dann so 12 Mal." "12 Mal Pizza, Döner und Burger im Monat ist aber ziemlich viel!" "Ach Döner zählt auch?"

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