Lustige Sprüche und Zitate

“Mama, du hast ein weißes Haar!” “Das ist ein weises Haar! Für jede Lebenslektion die du gelernt hast wenn du er- wachsen bist, bekommst du ein weises Haar.” “Dann ist Oma ja super weise!” “Ja. Deshalb sollte man Omas immer gut zuhören wenn sie erzählen, die wissen mehr!” “Oh!”

Eine Blondine wird bei einer Polizei- kontrolle angehalten. Dem Polizist kommt die Dame spanisch vor: "Haben Sie etwa getrunken?" Diese erwidert wahrheitsgemäß: "Naja, nur drei Weinchen, einen Ouzo und zwei Gläschen Sekt!" Der Polizist öffnet ihre Tür: "Na, dann kommen Sie mal mit zum Blasen!" "Gott sei Dank," erwidert die Blondine, "die Beine hätte ich in meinem Zustand nicht mehr auseinander bekommen!"

Mein Weihnachten: Ich esse. Ich esse. Ich esse. Ich esse. Mir ist schlecht. Ich warte. Ich warte. Ich warte. Ich esse. Ich esse. Mir ist schlecht. Ich warte. Ich esse. Mir ist schlecht. Ich gehe ins Bett.

Ich wäre durchaus gesellig, wenn da keine anderen Menschen wären.

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür.

Der Gabentisch ist rund und leer, die Kinder glotzen blöd umher, da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen, den Kindern eine Freude machen.

Und irgendwann ist dein Zuhause nicht mehr in 4 Wänden, sondern in zwei Augen und einem Herzen.

Einen großen Kaffee und einen Tag ohne alles bitte.

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Noch 360 Tage bis Heiligabend und die Leute haben jetzt schon einen Weihnachtsbaum.

Es ist kein richtiger Heiligabend, wenn du nicht nach spätestens einer halben Stunde den Drang verspürst, mind. drei Verwandte in der Schüssel mit Kartoffelsalat zu ertränken!

Glücklichsein ist die beste Rache. Nichts regt die Menschen mehr auf, als jemanden zu sehen, der ein verdammt gutes Leben führt.

Stell vor dir wie sein muss verwirrend du dem geschickt hast kann.

Irgendwann, da hole ich dich am Freitagabend ab, wir fahren die ganze Nacht durch und hören dabei unsere Lieblingslieder. Am nächsten Morgen frühstücken wir dann am Meer. Irgendwann. . .

„ Mama, soll ich dir verraten, wie die Ente geschmeckt hat? “ „ Wie denn? “ „ Entensiv “ :-/

NIEMAND! WIRKLICH NIEMAND DARF MICH SONNTAGMORGENS WECKEN!" "Miau" "Ach, Du hast Hunger, komme schon du armer Schatz!"

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht? "Halten Sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

Es gibt beim Einpacken von Geschenken genau zwei Arten von Menschen: - Typ "Douglas-Verkäuferin mit 40-jähriger Erfahrung" - Typ "Andi Scheuer geht ein Großprojekt an"

Streit mit meiner Freundin im Auto gehabt. Auf einmal zwei Schweine am Straßenrand. Ich: "Verwandte von dir?" Sie: "Ja, Schwiegereltern." #punktfürsie

Weihnachten bei den Großeltern. Üppiges Essen muss mit IT-Service beglichen werden. Opa redet minutenlang hastig mit dem defekten Handy wedelnd auf Kind1 ein. Kind1 sieht verwirrt aus. Später: „Was war das Problem mit dem Handy?“ Kind1: „War ausgeschaltet.“ Oh. Experten-Level.

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