Lustige Sprüche und Zitate

Tagesziel: Keine Menschen umbringen.

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor's Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Das waren noch Zeiten, als wir damals dachten, die Handys in der Werbung kosten wirklich nur 0€.

Eine Schweigeminute für diejenigen, die sich für etwas Besseres halten, aber nichts besser können. Ihr findet bestimmt irgendwann auch mal heraus, dass ihr einfach nur dumm seit.

Was einen Mann beim Sex richtig anmacht? Eine Frau, die dabei richtig Spaß hat.

Wissensdurst = Die flüssige Form von Bildungshunger

Wenn ich die Mikrowelle, kurz bevor sie "Ping" macht, manuell stoppe, fühle ich mich immer wie ein Bombenent- schärfungsspezialist.

Schlafen, bis man Hunger hat und dann essen, bis man müde wird!

Jedes mal, wenn ich mir einen Film anschauen will, versinke ich im Handy und bekomme nichts vom Film mit.

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin gerade in einen Raum gegangen und konnte mich erinnern, warum ich den Raum betreten habe! Gut, war die Toilette, aber immerhin!

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar.

Fragt mich einer auf eBay Kleinanzeigen ob ich das Sofa auch in einer anderen Farbe habe.

K1 (8) setzt sich mit ihrer Freundin an den Esstisch: „Oh, ich sehe grad, Mama hat wieder Gemüse in die Nudelsauce geschnitten. Tut mir leid“ Wieder kein Stern für mich.

"Und worauf stehst du so im Bett?" "Ein Teil meiner Antwort würde dich verunsichern."

"Die Mandarine ist aber groß." "Das ist ein Kürbis." "Ah. Ich hatte mich schon gewundert, dass die Schale so schwer abgeht."

Bevor sich alle wieder aufregen, dass es wieder kälter wird: - Keine Mücken - Man kann Nachts mit Decke schlafen - Es laufen wieder die besten Filme

Der Religionslehrer fragt: "Was trieb Kain dazu, seinen Bruder Abel zu erschlagen?" Antwortet Lisa: "Brutale Computerspiele, Schundliteratur und selbstver- ständlich das Fernsehprogramm!"

Kunde schickt eine Mail. Das Dokument im Anhang ist allerdings für eine andere Firma mit ähnlichem Namen. Antworte kurz, dass er sich vertan hat. Und jetzt soll ich ihm die Original-Mail mit dem falschen Anhang zurückschicken.

Einatmen. Ausatmen. Wiederholen. Ruhig werden. Nicht weinen. Nicht ausrasten. Nichts durch die Gegend werfen und bloß nichts Dummes machen. Einatmen. Ausatmen.

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