Lustige Sprüche und Zitate

Sag mir nicht, ich soll mich beruhigen! Das macht mich aggressiv.

Tennisschläger abzugeben. Unbenutzt. Selbstabholung. Australien.

Seit es diese "Spaziergänge" gibt, hat das Wort "dumm gelaufen" eine ganz neue Bedeutung.

Ich bin so deutsch, dass ich sogar Angst vor der Ticket- kontrolle habe, wenn ich ein gültiges Ticket besitze.

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

"Kannst du mir mal kurz den Salamander hier abnehmen?" "Nein, das geht nicht. Ich habe leider kein Lurchhaltevermögen."

Beziehung mit meiner eifersüchtigen Freundin Sie: "Wo bist du?" Ich: "In der Kirche." Sie: "Hol Jesus ans Telefon!"

Entspannungslevel 1000: Sonntags bei den Eltern die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Der frühe Vogel fängt den Wurm, ich schlafe aus, steh' eh nicht so auf Würmer.

Leute hört auf eure Fotos zu bearbeiten. Stellt euch vor ihr werdet entführt, die suchen dann nach Beyonce obwohl ihr wie Alf ausseht.

Hab geträumt, dass ein ungeimpfter Tennis-Star mit Jesus verglichen wurde, weil er nicht nach Australien durfte, während eine 3-fach geimpfte Schülerin vom Jugendamt als psychisch labil behandelt wurde, weil sie sich aus Vorsicht in einem zugefrorenen Schulhof unterrichten lässt.

Ein typischer Sonntag: Wenn man um 20 Uhr bemerkt, dass man den gesamten Tag verschwendet hat und jetzt traurig ist, weil morgen schon wieder Montag ist.

Polizist: "Können sie mal bitte aus dem Fahrzeug steigen?" Ich: "Bin zu betrunken, kommen sie rein."

Hi, ich bin Informatiker. Sie kennen mich aus Filmen wie „Wieso haben Sie erst dreimal bestätigt, dass Sie löschen wollen?", "Excel ist keine Programmierumge- bung" oder "Bitte senden Sie mir die 120 Stammdaten nicht als Screenshot".

Meine Freundin kam gerade ins Zimmer, hat unserem Hund gesagt, wie süß er aussieht und wie sehr sie ihn liebt. Dann hat sie ihm einen Kuss auf die Stirn gegeben und ist wieder gegangen. Ich sitze direkt neben dem Hund.

Ich hatte heute einen Patienten, der seit über 20 Jahren nicht mehr beim Zahnarzt war. Er hat sich dafür geschämt, sich entschuldigt. Hab ihm gesagt, dass es viel Kraft kosten muss, sich nach dieser Zeit zu überwinden, und dass ich das stark finde. Denke, er kommt wieder.

Spielen Kaufmannsladen. Ich: "Guten Tag, ich möcht bitte gern-" Kind: "Ist schon geschlossen." Ich: "Wann gibt es denn wieder was?" Kind: "Heute nicht mehr!" Sie fängt bestimmt mal im Baumarkt an.

Im Home Office hat man ja immer sofort irgendwie ein schlechtes Gewissen, wenn man mal auf Toilette geht. Oder mal kurz Müll rausbringt. Oder den Hund in den Garten lässt. Baden geht. Oder sich ein paar Stunden mit einer Flasche Wein auf die Couch legt.

Kollege fährt. Ich auf dem Beifahrersitz. Nach 5 min. bitte ich um Entschul- digung: "Ich weiß, ich bin eine schreckliche Beifahrerin." Genervter Kollege: "Möchtest du vielleicht fahren?" Ich: "Nein nein. Ich bin auch eine schreckliche Fahrerin."

Scheidungsfolgenvereinbarung. Gegenseite erhält gut 6stelligen Betrag im Rahmen der Vermögen- sauseinandersetzung. Termin beim Notar. Hat die Gegenseite unterschrieben? Nein. „I will no mein Sparschäler han. Den han i vor dr Hochzeit kauft. Ohne den unterschreib i net.“

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