Lustige Sprüche und Zitate

Mann: "Warst du letzte Woche beim Friseur?" Ich: "Ah, danke, du siehst es doch! Sie hat nur die Spitzen geschnitten, aber mit einem Messer, dadurch fallen die Haare anders und haben mehr Volumen - sieht gut aus, ne?" Mann: "Nee, ich gucke gerade unsere Abbuchungen vom Konto durch."

Ich bin kein Star. Halt mich da raus.

Eine großen Kaffee und einen bequemen Schaukelstuhl vorm prasselnden Kamin am Ende des Universums bitte.

Ich könnte so ein netter Mensch sein, wäre ich mal ausgeschlafen.

"Lust auf ein Speed-Dating?" "Klar! Tschüss!"

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das Jugendliche "Ach, scheiss drauf! Das machen wir jetzt" wiederkommt.

Mein arbeitsloser Nachbar klagt über die frühen Jobcentertermine vor 12Uhr. Unter Tränen des Mitgefühls hätte ich fast daneben geschossen.

Mein Cousin ist Vater geworden. Das Kind kam ca. 10 Tage zu spät. Mein Cousin arbeitet bei der Bahn.

Der größte Liebesbeweis ist, wenn du es akzeptierst, dass dein Partner den Geschirr- spüler anders* einräumt. *FALSCH

"Einen Himbeerkuchen bitte." "Sie meinen die Himbeer- Schlemmerschleck-Schnitte?" verläßt wortlos den Bäcker

Im ehemaligen Por*nokino ist jetzt ein Bestatter. Die Kunden sind also nach wie vor ziemlich steif.

Ich wünsche mir eine Kaffee- maschine, die schon an meinem Gang erkennt, in welcher Stärke ich den Kaffee brauche.

Kollege reißt panisch meine Bürotür auf, von Amoklauf bis Kündigung geht mir alles durch den Kopf. Dann er: "Sag amoi, du hast net zufällig an schoafen Senf in der Schublade, oder?"

Da will man nur mal kurz die Keksdose lüften, zack ist die Hälfte der Kekse verdampft. Ihr kennt das.

In 17 Jahren Jobcenter habe ich wirklich schon sehr vieles erlebt. Dass mich ein Kunde während unse- res Telefonats mit aufs Klo nimmt, hatte allerdings gerade Premiere.

"Wenn die Knopfleiste der Bettwäsche über Nacht nicht an den Füßen war, muss man den Schlaf wiederholen. Tut mir leid, Chef. Ich hab die Regeln nicht gemacht."

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

09:00 – 13:00 Mich auf ein Telefonat vorbereiten 13:00 – 13:03 Telefonat 13:04 – 17:00 Erholen vom Telefonat

Crime Doku: “...aber, sie hatten eine einzige Haarsträhne zurückgelassen.” Ich: “Solche Amateure.“

Lieber Kollege ruft an. Leider Querdenker UND Impfge- gner. Steht wohl bissle auf mich. Fragt ob er zum Mittagessen kommen darf, ich könnte ihm ja endlich Mal meine Addresse geben. Hab ihm die Adresse vom hiesigen Impfzentrum gegeben. Bin gespannt.

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