Lustige Sprüche und Zitate

Rohölpreis 2008: 147.- USD Benzinpreis 2008: max 1.53.-€/Liter Super Rohölpreis 2022: 109.- USD Benzinpreis März 2022: 2.36.-€/Liter Super Finde den Fehler!

Brauche neue Sportklamotten. Die alten sind durchgesessen.

Einfach mal nach Sprit "vom Vortag" fragen... Beim Bäcker geht es ja schließlich auch!

Wer findet, die Ukraine müsse einsehen, dass sie keine Chance habe und sich ergeben, findet vermutlich auch, dass geprügelte Frauen ihr Schicksal einsehen, die Schnauze halten und sich ihrem stärkeren Mann ergeben sollten.

“Fahren wir schon?“ “Nein, die freundlichen Mitarbeiter aus dem DB- Kunden-center tragen die Landschaft vorbei.“

Tante Lisa spielt leidenschaftlich Klavier. Sie spielt eine Stunde, zwei Stunden... Plötzlich meint der kleine Gustav: "Falls du nicht mehr anhalten kannst - ich glaube, der rechte Hebel ist die Bremse!"

Wenn ihr neben Rapsöl noch bisschen Rosmarin und Kartoffeln in den Tank schnibbelt, bekommen die Nachbarn jedes Mal Hunger, wenn ihr die 200 Meter zum Bäcker fahrt.

Wann haben wir aufgehört, aus bedruckten Senfgläsern zu trinken?

Finde wir Deutschen könnten uns mit „die Russen können sich auch einfach mal informieren“ etwas vorsichtig zurückhalten, so als Nachfahren derer die von alldem nie was gewusst haben.

Hab ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und… Es funktioniert noch!

Es gibt Väter, die lieben ihre Tochter. Und es gibt meinen. Mein Vater lässt mich als Pfand bei der Tankstelle, wenn er sein Portemonnaie vergessen hat.

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

An Zapfsäule 11 hat gerade jemand für 10€ getankt. Wo will der hin? Zu Zapfsäule 3 oder was?

Mein Nachbar hat gestern 7 Wolldecken bestellt. Heute wurde seine Kreditkarte aufgrund "verdächtiger Akti- vitäten" gesperrt. Ok, das Limit sind also 6 Wolldecken.

Ich bin schon lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Der Lehrer zu einem seiner Schüler: "Konjugiere das Verb 'gehen' in der einfachen Gegenwart." Schüler: "Ich gehe, du gehst..." Der Lehrer unterbricht ihn: "Bitte schneller!" Schüler: "Ich renne, du rennst..."

Der Religionslehrer fragt den kleinen Alexander: "Kannst du mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies gelebt haben?" "Bis zum 15. September!" "Wie kommst du denn auf dieses spezielle Datum?" "Vorher sind die Äpfel nicht reif!"

Sohn: "Papa, was ist ein Echo?" Papa: rülpst laut Mama aus der Küche: "SAMMA MUSS DAS SEIN?" Papa: "Siehst du, mein Sohn, das war mein Echo."

Beim Einkaufen: Ich: "Halte mal bitte kurz den Wagen fest." 8Jähriger: "Ok." Ich schließe das Auto auf, als ich ums Auto herum gehe steht da der 8Jährige, der unser Auto festhält während unser Einkaufswagen davon rollt. Was kommu- niziere ich auch so schwammig.

Putin stirbt und kommt in die Hölle. Wegen guter Führung darf er ein paar Tage raus und geht nach Moskau, wo er eine Bar besucht. Er bestellt einen Vodka-Shot und fragt: - Gehört uns die Krim? - Gehört uns. - Und Donbas und Kiev? - Uns. - Perfekt. Wie viel macht das? - 5 Euro.

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