Lustige Sprüche und Zitate

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Ich bin „Meine Postleitzahl war mal vierstellig“ Jahre alt.

Frischhaltedosen sind wirklich praktisch. Vor allem, wenn man Essen übrig hat, es aber erst in drei Wochen wegwerfen will.

Hose: 4 Taschen Hoodie: 2 Taschen Winterjacke: 6 Taschen WO IST DIE SCHEISS MASKE ICH FLIPPE AUS!?!?

Ab Inzidenz 3000 müsst ihr USB-Sticks nicht mehr sicher entfernen, ist dann auch egal.

Kubicki findet in der Impfdebatte, es sei problematisch, "wenn der Staat festlegt, was für die Menschen vernünftig ist". Mit dem Argument können wir jetzt alle Drogen legalisieren, die An- schnallpflicht streichen und Schwan- gerschaftsabbrüche legalisieren.

Die Freundin von Ronaldo hat eine eigene Doku bekommen… man muss nur die klöten von Ronaldo kraulen und bekommt eine eigene Doku.

Manchmal ist das Einzige, was man braucht, eine Umarmung. Und neue Schuhe.

Großstadt ist, wenn du nicht das Auto nehmen willst, weil du den perfekten Parkplatz vor der Tür bekommen hast.

Als Geduld verteilt wurde, riss bei mir bereits der Faden.

In Lüneburg ist einer aus der Kirche ausgetreten, den nennt man Lüneburger Heide.

Kurze Frage: Wann gilt eine Stadt noch mal als Hotspot? Ab einer Inzidenz von 50? Oder ab 35?

Valentinskartentextentwurf: Die Rosen stechen, die Veilchen stinken. Scheiß auf die Blumen, wir gehen was trinken.

Verstehe Menschen nicht, die sich alle paar Monate neu verlieben. Ich bin schon froh, wenn mir hin und wieder jemand sympathisch ist.

"In meinem Hotel fühle ich mich wie daheim." "Das ist ja blöd. Manchmal hat man eben richtig Pech im Urlaub!"

+++ Eil +++ In den Schulen in NRW gilt ab morgen der "LollitestPlus": Alle Schüler*innen kriegen mit verbundenen Augen einen Chupa Chups. Wer die Geschmacks- richtung erkennt darf bleiben, der Rest kann gehen. Bitte weitersagen.

"Hast du auch etwas ohne Alkohol da?" "Schau mal im Wasserhahn, da sollte noch was drin sein..."

Ich möchte an dieser Stelle die Arbeit von René Goscinny und Albert Uderzo ehren. Nichts hat weltweit mehr für die Nachvollziehbarkeit der Arbeit von Behörden oder Ministerien getan, als ihr Asterix Band mit dem Passierschein A38.

Mein BMI sagt, ich sei leicht übergewichtig. Mein kleiner Pizzabauch sagt, ich bin überglücklich. Tja, nun?!

Kind stellt sich in sein Töpfchen. Ich: Kind, das ist nicht der Weg ins Ministerium. Mann: Was ist das denn fürn Spruch? Muggle……

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