Lustige Sprüche und Zitate

Leute schauen freiwillig ESC, statt in Therapie zu gehen.

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Die Wahrheit ist: Einem reifen Menschen musst du nicht erklären, wie du gerne behandelt werden möchtest oder wie eine Beziehung funktioniert.

Ich möchte mit Menschen, die mindestens ein Kilo Parmesan auf ihre Nudeln reiben, nichts zu tun haben.

Warum hat ein Mantafahrer immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond!

Bei "Junge Frau, hören Sie mal zu…" mach ich so einiges, aber zuhören definitiv nicht.

Ich weiß noch, mit 14 kam ich Mal zu Spät zum Fußballtraining und der Trainer hat mir zur Strafe Extrarunden um den Platz aufge- drückt. Der Trainer war mein Papa. Und er hat mich zum Training gefahren.

Zum ersten Mal seit über 2 Jahren wieder im Büro. Alle fragen mich, wer ich bin. Aber ich rede nicht mit Fremden.

Menschen, die klatschen, wenn der Flieger gelandet ist. Wo seid ihr, wenn ich morgens das Bett verlasse?

Kindererziehung ist nicht leicht. Und es muss auch mal eine Strafe geben. Aber Pfannkuchen aus Dinkelmehl finde ich zu hart.

Da lag ein Stück Brownie auf dem Boden. Hab es natürlich aufgehoben und gegessen. War Rindenmulch.

Unser Hund hat gerade entnervt ausgeschnauft, weil ein Mann am Altglascontainer lautstark Flaschen entsorgt hat. Es ist Sonntag, außer- halb der vorgeschriebenen Einwurf- zeiten und wir haben vermutlich den deutschesten Hund der Welt.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich herrlich nachtragend und boshaft sein könnte. Leider bin ich auch in einem Alter, in dem ich vergesse, weshalb ich nachtragend sein wollte. Irgendwas ist immer.

Der Mann geht grad knallhart an der Dreijährigen vorbei mit einem riesen Stück weißer Schokolade in der Hand und als sie fragt was das ist sagt er: "Käse" ☻ Doppelt so lustig da sie sofort gerufen hat: "Oh ich mag Käse!!!"

Monopoly Spieleabend: 20 Uhr: "Haha, ja der Spaß steht im Vordergrund :)" 23 Uhr: "Wenn du den Bahnhof kaufst, blocke ich dich überall."

Das Leben in drei Phasen: „Möchtest du ein tolles Tierposter mitnehmen?“ „Möchten Sie eine Familienzeitung mitnehmen?“ „… und hier noch die neuste Ausgabe der Apotheken Umschau.“

Ich bin Physiotherapeut, ich habe für meine Ausbildung etwa 12.000€ bezahlt und wurde drei Wochen in 32 Fächern geprüft um in einem Beruf zu arbeiten, bei dem ich etwas mehr als Mindestlohn verdiene und in die Altersarmut rutschen werde. Woher kommt wohl der Fachkräfte- mangel?

Der 13jährige ist nach 5 Tagen Klassenfahrt zurück. Auf die Frage, was sie alles gemacht haben, zählte er 30 Minuten lang Filme und Serien auf. In seinem Bungalow hatte der Vormieter vergessen, seinen Netflixaccount auszuloggen. Der 13jährige ist nach 5 Tagen Klassenfahrt zurück.

Andere finden recht schnell jemanden für Sex oder Liebe oder beides. Ich hingegen kann jahrelang nackt im Mondschein tanzen, eine Strohpuppe opfern, mir einen Blumenkranz flechten, laut ein Fruchtbarkeitslied singen und bekomme höchstens ne Anzeige wegen Ruhestörung.

Habe versucht, meine Freundin zu erreichen, um unseren Streit zu schlichten. Der Satz auf der Mailbox: "Würde mich echt freuen, wenn du abnimmst." War im Nachhinein nicht die beste Idee.

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