Lustige Sprüche und Zitate

Besuch. Baby von Freunden heult und schreit. Ich „Macht doch Musik an“ „Haben wir schon“ „Beatles?“ „Ja“ Klassik?“ „Ja“ „Nichts hilft?“ „Doch, Alexa spiel Haarfön ab“ Plötzlich nur „RÖÖÖÖM“. Baby pennt. Ich „Naja, vielleicht wird er ja Frisör“ Keiner lacht.

Würde ich pünktlich kommen, wären doch eh alle nur verwirrt.

Ich vertraue nur noch ganz wenigen Menschen. Das haben mir die Menschen beigebracht, denen ich bisher vertraut habe.

"Was ißt du denn da?" "Ber-, Kra-, äh Pfannku-, das dessen Name nicht genannt werden darf, da sonst Krieg in Deutschland ausbricht."

Meine Kinder wollten wissen wie es ist, ein Papa zu sein. Hab sie nachts um 2 geweckt und erzählt, dass ich meine Socke verloren hab.

Sollte nicht die Milch vom Hafer billiger sein als die von Kühen?

S*ex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Ich hab gerade mit dem Montag einen Kaffee getrunken. Privat ist er voll in Ordnung.

Mir ist jetzt erst bewusst geworden, dass Immobilie Immobilie heißt weil sie unbeweglich ist. Was lerne ich morgen?

"Wie war dein Wochenende?" Voll geil. 3er probiert... "Krass! Wie war das so?" Der Bademeister musste mich schreiend runtertragen.

Jedes Mal, wenn ich mit der IT tele- foniere fühle ich mich wie ein Muggel, der in einer Stunde “Zaubertränke für Fortgeschrittene” bei Prof. Snape sitzt. Ich verstehe NICHTS und habe Angst.

Den Irrtum "ich brauche keine Impfung, ich stärke einfach mein Immunsystem!" wäre auch deutlich einfacher zu besie- gen, wenn uns die Fernsehwerbung nicht jahrzehntelang eingeredet hätte, dass man nur das passende Frucht- joghurt essen müsse, um den Körper innerlich zu reparieren.

Ich: "Ich weiß, du bist traurig und wütend, weil du noch Gummibärchen möchtest. Kind (3) mit vernichtendem Blick: "Ich bin nicht wütend, weil eins MÖCHTE, sondern weil ich KEINS KRIEGE!" - rhetorisch unterlegen bin ich in 3-2-1

Wie lange wollen die bei Always ultra denn noch die Saugkraft verbessern? Also mal ehrlich, seit 25 Jahren die gleiche Werbung. Irgendwann wird die ganze Frau weggesaugt.

Zuerst kauft man einen Teppich. Weil der nicht zur Couch passt, kauft man eine neue Couch. Die passt nicht zum Tisch. Also kauft man einen neuen Tisch, der nicht zum Teppich passt, weshalb man einen neuen Teppich kauft. So geht das, bis man stirbt. Dann werfen die Kids alles weg.

Ich esse gerade einen Salat: Er besteht hauptsächlich aus Tomaten und Croutons. Naja ein grosses, rundes Brotstück mit Tomatensauce. Und Käse. Okay, Pizza. Ich esse Pizza.

Ich bin kein Fan von Verschwörungs- theorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Meine Bank hat mich wegen Verdacht auf Betrug angerufen. Mit meiner EC-Karte wurde Brokkoli gekauft.

Das (ausgesprochen hübsche) Oach- katzerl versucht (Hab ich erwähnt, wie hübsch es ist?) zwei Walnüsse gleichzeitig (so hübsch!) zu tragen und fällt dabei (wirklich hübsch!) vom Zaun. Dann sammelt es beide (HÜBSCH!) Nüsse wieder ein und wiederholt die Aktion. Zum vierten Mal. :D

Menschen unter 25: "Was ist ein Album ?" Menschen zwischen 25 und 40: "Wer ist Neil Young ?" Menschen zwischen 41 und 60: "Neil Young lebt noch ?" Menschen zwischen 60 und 70: "Ich folge dem Godfather of Folk & Grunge überall hin." Menschen über 70: "Was ist Spotify ?"

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