Lustige Sprüche und Zitate

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der 27 Menschen getötet hat.

Um nicht zum Snickers zu greifen, habe ich heißhungerattackenmäßig ein paar Möhren gegessen. Danach 1 Scheibe Vollkornbrot mit Marmelade. Dann habe ich 5 Nuts-Riegel inhaliert. Aber immerhin habe ich kein Snickers gegessen. Seht ihr? Man muss es nur wollen!

Bei der Bundeswehr findet der erste große Absprung für die neuen Fallschirm- jäger statt. Der Feldwebel spricht im Flugzeug noch einmal mit den Rekruten: "Rekruten, in drei Minuten ist es soweit. Nicht vergessen, auf 1000 Metern die Reißleine ziehen, damit sich der Fallschirm öffnet. Funktioniert es nicht, Ersatzleine ziehen, damit sich der Reservefallschirm öffnet. Wenn ihr wieder auf dem Boden seid, kommt der Bus und holt euch ab!" Der Gefreite Schmidt springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine. Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht die Ersatzleine. Fallschirm öffnet sich nicht. "Typisch Bund, da funktioniert nichts. Der Bus ist sicher auch nicht da!

Benutzt sonst noch jemand Heavy Metal zur Entspannung?

Was schmeckt nach Mandel und schwingt sich von Baum zu Baum? Ein Tarzipan.

"Papa, steht die Schaukel nicht zu nah an der Wand?" "Nein. Das bereitet dich auf dein späteres Leben vor."

MÄDELS!!! - Nicht Männer sind Euer Problem, sondern Arschlöcher! Ihr habt nur Schwierigkeiten sie auseinanderzuhalten!

"Mein Name ist Jason." "Buchstabiere das mal bitte." "Juli, August, September, Oktober, November."

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Ich muss 5 Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Laut einer Umfrage haben viele Deutsche mit der aktuellen Regierung keine Hoffnung mehr auf eine echte Wende.

Die Schwaben müssen jetzt stark sein: Habe gestern eine Kiste mit Geschirr vor die Tür gestellt. Alles weg, bis auf eine Spätzlereibe.

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt.

Bei Freunden. Mama: "Willst du die normale Hose anziehen oder die gefütterte?" 4-Jähriger: "Lieber die, die noch Hunger hat!"

Der Sohn kam eben vom Papa -Wochenende zurück. Ich habe ihn gebeten, sein Zimmer aufzuräumen und er hat einfach aufgeräumt. Jetzt hat der Ex auch noch das Kind kaputt gemacht.

Habe gerade gegoogelt warum ich immer so Müde bin. Laut Internet kann Müdigkeit ein Hinweis auf Schlafmangel sein, Gott sei Dank, lch dachte schon es ist wieder die Zylin- derkopf Dichtung.

Hab zuckerfreien Kuchen gebacken. Ich sach ma so: Mit Nutella als Topping geht’s.

Wenn dein 6-jähriger Sohn aus dem Wohnzimmer ruft: „Mama, meine Wehen fangen an!“, dann lässt du die Wäsche Wäsche sein und hilfst ihm umgehend dabei, das Plüsch- kaninchen auf die Welt zu bringen. Es ist 30 cm groß. Beide sind wohlauf.

Bin beim Joggen angebaggert worden. Also angesprochen. Eigentlich bin ich gefragt worden, ob man mir einen Arzt rufen soll. Naja. Ist ja irgendwie dasselbe.

Treffen sich 2 Flöhe vor dem Finanzamt. Meint der eine: "Geh bloß nicht da rein!" "Wieso nicht?" "Die saugen selber!"

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