Lustige Sprüche und Zitate

Hiermit entziehe ich allen Radarfallen die Erlaubnis, mein Foto zu nutzen und zu versenden!

Warum heisst es eigentlich Jahresurlaub, wenn ich keine 365 Tage frei habe?

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Mein Leben ist wie auf einem Ponyhof! Ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

"Also die Stimmung hier ist nicht so geil, sollen wir gehen?" Kollege: "Wir sind bei der Arbeit."

Ich hab nichts zu posten. Wollte nur Bescheid sagen, dass ich da bin.

“Als ich noch klein war, da…” Alle lachen. So schnell ist man witzig, wenn man nur 1,58m groß ist.

Ich beneide ja Menschen, die sagen können, welche ihre „Schokoladenseite“ ist. Ich kann maximal sagen, wo die Schokolade hingekommen ist.

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Strandverkäufer: "Sorry, my Englisch is not so good." Mein Vater: "Makes nothing."

"Ich gehöre nicht zu den Typen, die sich im Straßenverkehr ständig über andere aufregen." "Du fährst ja auch einen BMW. Du gehörst zu den anderen."

Ich arbeite im Glaswarenvertrieb. Wenn man den Händlern sagt, dass das Wort 'G L A S' zu 3/4 aus 'G A S' besteht, dann schlucken Sie die Preiserhöhung leichter und lächeln.

Ich finde es immer wieder verblüffend, dass wir Frauen verklausuliert geistige und emotionale Unfähigkeit attestiert bekommen beim Wunsch nach einer (frühen) Sterilisation, aber fürs Auf- und Erziehen eines ungewollten Kindes wären wir aus deren Sicht hingegen geeignet.

"Ich gehe dann wieder an meinen Schreitisch." "Du meinst Schreibtisch." "Nein."

Mein Bruder (32) hat mit seinem Mann ein Kind adoptiert. Nun hat unser Opa (83) etwas aufgeregt den Kleinen kennengelernt. Unser Opa: "Früher hätte es das nicht gegeben; aber zum Glück ist nicht mehr früher."

Ich: Ich brauche bitte einen Termin zum Reifenwechseln. Er, brüllt nach hinten: DER ROTE CLIO! Ich: äh, woher...? Er: Sie sind die einzige, die immer Termine Monate vorher will. Und jetzt ist Mai. Wir haben uns schon Sorgen gemacht.

"Dein Star Wars-Tick nervt." "Ach halt Darth Maul!" "Gehts noch?" "Hältst du Jedi Fresse?" "Hör auf!" "Ich kann Stunden so Vader machen."

Ich habe festgestellt das in meinem Herzen noch recht viel Sozialdemokratie schlägt, ich aber gleichzeitig einige Ideen der Grünen gut finde aber gleichzeitig definitiv gerne liberal lebe. Kurz, eigentlich ist die "Ampel" meine Traumkoalition, aber das falsche Personal.

Am Ende eines heutigen Telefongesprächs. Anrufer: "Ich buchstabier' Ihnen nochmal meinen Namen: K-I-R-K." Ich: "Kirk. Wie Captain Kirk.." Anrufer, komplett ernst: "Das hat so noch keiner gesagt." Nun, Ich hätte ihm auch noch erzählen können, wofür das T in James T. Kirk steht..

Will einkaufen und meine Dogge bleibt im Auto. Älterer Herr bleibt stehen „So einen hatte ich früher auch. Was vermisse ich sie“ Lange Rede kurzer Sinn: Einkaufen musste etwas warten und ein älterer Herr konnte auf dem Parkplatz mit dem Hund spielen. Nicht alle Tage sind doof.

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