Lustige Sprüche und Zitate

Patientin beschwert sich bei mir "Warum ist die Wartezeit über fünf Stunden?" "Weil jetzt schon fast 80Patienten hier sind" "Und wenn ich jetzt hier tot umfalle was dann?" "Oh dann haben Sie Glück, in der Rechtsmed ist der Andrang gerade nicht so groß" Einfühlsam kann ich ;-)

Ich kann von der Couch aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Ich kann nie bis zum Ende aufräumen, weil ich mich mit dem tollen Zeug, was ich dabei finde, beschäftige.

"Du bist also Radiologe – dann nenn mir doch mal alle Sender!"

Ich nenne mein erstes Kind Hildegard... Und wenn es ein Junge wird? Dann wird es Hildegard sehr schwer auf dem Schulhof haben…

Habe mir ein Huhn und ein Ei bei Amazon bestellt. Ich sag euch dann Bescheid.

Mein Freund findet meinen roten Fahrradhelm kindisch. Mir aber egal. Lieber scheisse aussehen, als eine Kopfverletzung beim Sex riskieren.

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Mutter zu schreiendem Säugling im Kinderwagen: "So verstehe ich dich nicht. Du musst in ganzen Sätzen mit mir reden." Du hast mir den Tag gerettet!

Und manchmal sind zwei Menschen so schräg, dass sie sich einander anlehnen können. ♥

Vielleicht erreichen wir ja die Klimaziele im Verkehrssektor, wenn alle, die um Winnetou trauern, jetzt ihr Auto gegen ein Pferd tauschen.

Der Rewe, dessen Chef in sozialen Netzen zum Maskenboykott aufrief, schließt jetzt regulär um 18:00. Personalmangel.

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

"Mama, warum hängen deine Brüste runter?" "Weil sie müde sind." "Und alt!" "Ach guck, jetzt sind sie auch traurig."

Die Frau ist sauer auf mich, weil ich in ihrem Traum den Hasenkäfig offengelassen habe, die Katze da reingegangen ist und das Karnickel zerfetzt hat. Wir haben weder einen Hasen noch eine Katze.

Habe mir für die Zeit nach der Zahn-OP 20 Gläser Babybrei gekauft. Mjamn mjam. Die sind jetzt alle leer. Die Zahn-OP ist in einer Stunde.

Auf der Kamera sehen, dass ne Nachbarin in meinem Garten Obst und Tomaten holt. Ich denke ich hänge wenn ich zurück bin nen Zettel gut sichtbar auf: „Wir sind jetzt wieder da und ernten selbst!“ Oder?

Heizölrückstoßabdämpfung ist das längste deutsche Wort, in dem sich kein Buchstabe wiederholt. Man lernt nie aus.

Bei der Landung nach dem Urlaub haben mal wieder alle Leute geklatscht und der Pilot hat gesagt: “Danke, danke, normalerweise fahre ich den Kofferwagen, aber Sie wissen ja was hier in Düsseldorf los ist!” Und ich möchte bitte, dass sich der Pilot meldet, zwecks Heirat! Danke!

Bei der Landung nach dem Urlaub haben mal wieder alle Leute geklatscht und der Pilot hat gesagt: “Danke, danke, normalerweise fahre ich den Kofferwagen, aber Sie wissen ja was hier in Düsseldorf los ist!” Und ich möchte bitte, dass sich der Pilot meldet, zwecks Heirat! Danke!

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