Lustige Sprüche und Zitate

Meine Theorie ist, dass Hexen und andere dunkle Wesen schwarze Katzen nur deshalb bevorzugen, weil weiße Haare auf dem Zauber- mantel nicht seriös wirken.

Er: "Ich liebe es, wenn Frauen rasiert sind." Sie: kommt mit Glatze zum Date

Das Geheimnis meiner Diäten ist, 300kcal beim Sport zu verbrennen und mich dafür mit 2000 kcal zu belohnen.

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

"Jawoll! Beschmeisst den Bastard mit Erde und Dreck!" "Oma, bitte! Wir sind auf einer Beerdigung!"

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

"Träumen Sie?" "Nee Chef, ich kommuniziere gedanklich auf einer Frequenz für Fledermäuse um zu erfahren, wie Batman das Problem lösen würde."

"Papa, was heißt Airplane auf deutsch?" "Luftpolsterfolie." Englisch - hab ich voll drauf.

"Bist du untenrum gar nicht rasiert?" "Mach mal das Licht an, das ist die Katze."

Ich bin ja nicht nachtragend aber. Die Vorstellung die Kinder in 12 Jahren nach ihrer ersten Party um 6:30Uhr zu wecken verleiht mir Kraft.

Er: "Du weißt, dass sich die Erde mit 107.000 km/h durchs Weltall bewegt?" Ich, Hände nach oben streckend: "Huuuiii!"

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und das ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Manchmal komme ich mir vor, wie in einem Asterix - Comic. Umzingelt von den Kollegen Denktnix, Machtnix, Weissnix und Kannnix... Und das Schlimmste ist, ich gehöre auch bald dazu, als Erklärnix, weil das Bringtnix!!

1756 wurde Mayo erfunden. 1838 aber erst die Pommes. Was haben die Leute 82 Jahre lang mit der Mayo angestellt?

Im Bus hat vorhin ein Kind zu seinem Vater gesagt: "Ich wünsche mir einfach das Fahrrad zu Weihnachten. Dann musst du das nicht bezahlen." Vater: "Oh, das ist eine gute Idee."

In einem Theater werden immer nur "Stücke" gespielt! Können die nicht einmal etwas "Ganzes" spielen?

„Der Adler ist gelandet. Ich wiederhole: Der Adler ist gelandet.“ Dank der Walkie-Talkie Funktion bei der Apple Watch, darf ich ab sofort auch bei den Klogängen des Mannes live dabei sein. So schön.

Meine Freundin will rosa Bettwäsche. Ich will keine rosa Bettwäsche. Also haben wir einen Kompromiss gemacht. Wir haben jetzt rosa Bettwäsche.

Chef am Telefon will Kollegen sprechen. Reiche Kollegen mit den Worten "Hier, deine Mutter" das Telefon. Er: "Hallo Mama?" Bin vor Lachen vom Stuhl gefallen. 13 Mal!

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